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12 mars 2013 2 12 /03 /mars /2013 00:00

 

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Rappelez-vous, je vous faisais un top ten des "10 fondamentaux pour écrire une romance paranormale" il y a un an et demi. 
Aujourd’hui, je vous propose le même top mais cette fois pour écrire du "Mommy porn".
Alors, si toi aussi tu veux surfer sur cette vague du « clit lit » (merci Jérome pour l’appellation), voilà ce que doit contenir ta romance : 

 

1.Ton livre devra avoir un nom original.
Et pour ça, je te conseille deux pistes. Après "Dévoile-moi", "Regarde-moi", et "Delivre-moi" tu pourrais tenter « Déflore-moi », « Prends-moi » ou « Domine-moi ».
Sinon, après "50 nuances de Grey" et "80 nuances de Jaune", tu pourrais tenter le « 666 nuances de rouge sang» ou « zéro nuance d’orgasme ».
Pour ce qui est de la couverture, pas besoin de chercher très loin non plus. Après la cravate, les boutons de manchettes, le porte-clé, la ceinture, le masque et les menottes, tu pourrais choisir, une braguette de pantalon, un caleçon, un portefeuille, ou un gode. (ah non, on me susurre à l’oreille, d’une voix de velours, que le gode n’est pas un accessoire typiquement masculin, my mistake, pardon).


2. Ton héros devra être riche et jeune (pas plus de 30 ans).
Et quand je dis riche, c’est genre, vraiment riche. Du genre: il a des immeubles qui lui appartiennent, un chauffeur, et bien sûr il sera l’heureux propriétaire de la société ou de l’immeuble où tu travailleras. Si tu penses que c’est jeune, 27 ans, pour être à la tête d’une multinationale, ne t’en fais pas, tes lectrices ne seront pas dérangées par ce point. La seule chose qui compte c’est qu’il soit riche, et qu’il soit beau. (peu importe les moyens, seul compte le résultat)(et les orgasmes, bien sûr).

 

3. Mais ce même héros ne se contentera pas d’être beau à mourir, d’avoir une voix de velours à provoquer des orgasmes, et d’être bâti comme un dieu (ce que notre héros est assurément)(et pour cause, baiser 10x par jour, ça doit tenir en forme)(Je te vois lever un sourcil sceptique, mais si, il arrivera à travailler et gagner ses millions même en passant son temps à coucher: je t'ai déjà dis de ne pas t’encombrer avec ce genre de détails). Donc, non, ton apollon ne se contentera pas d’être beau et prisé (car oui toutes les femmes en sont folles et non jamais il n’est tombé amoureux)(jusqu’à notre héroine bien sûr), il sera aussi dominant. Graaaou.
Soit vraiment dominant, du type je fais signer un contrat qui fera de ton héroine sa chose, elle ne pourra plus manger que ce qu'il dit et quand il le dit, elle portera ce qu'il veut et surtout elle ne traversera pas la rue toute seule.
Soit dominant, plus en nuance (mais pas de gris), à savoir surtout, dans les actes sexuels.
Dans tout les cas, ton homme aime le contrôle. Et là aussi, peu importe si tes lectrices ne supporteraient pas un homme comme ça dans la vraie vie, car là, justement, ce n’est pas la vraie vie et quand elles fantasment, ce qu’elles aiment, c’est être dominées (et/ou fessées, les coquines).


4. Ton héros devra, et c’est une obligation, avoir un passé trouble et torturé. Sœur décédée, mère droguée, viol, coups et blessures, privé de nutella ou de coca dans sa jeunesse (ou comme l’auteur de ce billet, de peluche Popples) : tu peux y aller sans restrictions niveau malheurs et traumatismes car tout passe comme une cravache à la poste. D’ailleurs, plus ton héros sera traumatisé, plus ta lectrice aura envie de le réconforter et d’être la femme qui arrivera à lui chasser ses démons.
 


5. Pour faire rencontrer tes héros, tu pourrais, je dis ça comme ça, une simple idée, mais tu pourrais, par exemple, faire en sorte que la fille s’étale devant Appolon.
Ou parce qu'elle est maladroite et qu’elle trébuche, ou car elle se heurte à un mur (les abdos de ton héros en l’occurence). Quoi qu’il en soit, fais-la se retrouver les 4 fers en l’air. Il paraît que c’est un must pour donner envie à Apollon de la connaître plus en profondeur (si tu vois de quelle profondeur je veux parler). Peu importe, que nous, pauvres femmes mortelles, ne soyons pas gracieuses quand nous tombons et que nous donnerions sûrement plus envie de rire à un bel homme qu’à nous prendre, là, à même le sol, ce qui compte c’est que ça marche. Et c’est le cas. La chute comme entrée en matière, c’est prouvé, ça excite les hommes (sic).
 
 

6. Ton héroïne, quant à elle, pourra être banale, une femme comme nous toutes, en somme, ou elle-même traumatisée, selon ce que tu préfères. (Elle peut-être les deux aussi, ce serait panache). Dans les deux cas, une chose est sûre, elle devra im-pé-ra-ti-ve-ment être étroite, mouillée et toujours prête à recevoir ton héros de sorte qu’il puisse le lui dire 15x par tome, (au moins)(sinon ton livre risque de faire un flop). Car c’est bien connu, nous sommes toutes excitées quand on entend notre homme nous dire que nous sommes « si étroites » et si « mouillées pour lui ».

 

7. D’ailleurs, n’oublie pas que si ton héros est dominateur, ton héroine sera une dominée et exécutera gentimment ce qui lui sera demandé.
Ainsi, elle jouira quand ton héros le lui demandera, toujours prompte à obéir.
D’ailleurs en parlant de jouissance : notre héroine, qui jusqu’alors, n’aura soit jamais connu d’orgasme, soit jamais plus d’un par rapport (ce qui est déjà pas mal, j’ai envie de dire), n’en aura désormais jamais moins de 3 à chaque fois. Au minimum. (Pour un peu, il me prendrait l'envie de m'étaler devant un bel homme demain).
  

8. Bref, tu l’auras compris ton héroïne se révélera être une nympho.
Elle aime le sexe (y’a pas de mal ceci dit), elle aime faire des fellations (ce qu’elle fait, en outre, très bien) et elle n’a pas peur de le faire un peu partout, voiture, bureau, bateau, lit, ascenseurs etc… Quoi qu’il en soit, ton défi est de trouver le plus d’endroits où leur faire faire leurs petites histoires. Mais bon, sache qu’ascenseur et limousine, c’est déjà pris. Ainsi que douche, lit, hôtel, salon des parents du héros alors qu’une fête bat son plan ou dans une maison dans le jardin des parents. A toi d’être inventive. Surprends tes lectrices, fais les rêver (avec des boules de Geisha dans un soirée caritative, par exemple)(Ah non, on me dit que c’est déjà fait ça, pardon)!

 

9. Souvent, tes deux héros se disputeront. Soit à cause d’une ex (un incontournable l’histoire de l’ex copine qui réapparait et que l’homme n’arrive pas à complètement envoyer chier), soit par incompréhensions, souvent à cause de nons-dits. Mais finalement, peu importe la raison de la dispute, ce qui est important, c’est le « Make up sex ». La réconciliation sur l’oreiller.
Je dirais même plus, pas besoin de faire en sorte qu’ils communiquent et s’expliquent, s'ils baisent et que ton héroine à ses 32 orgasmes d’affilée, personne ne te demandera pourquoi leur problème n’est toujours pas résolu. Car, souviens toi, ta lectrice lit ce livre pour le cul pas pour savoir pourquoi ils se sont disputés.

 

10. Enfin, ton héros, si dominant, si beau, si arrogant, si sûr de lui soit-il au commencement de ta série (en bref tout ce qui a fait craquer tes lectrices au début) changera complètement et deviendra un gentil garçon bien rangé, plus du tout dominateur, absolument plus indépendant, je dirais même plus, totalement dépendant de ton héroine et deviendra un garçon quelconque sauf qu’il sera toujours, en plus, bien membré et friqué. 
Bref, ton héros va devenir l’exact opposé de ce qui faisait fantasmer tes lectrices à la base, et tout ça pour une fille. Et c’est là le vrai filon de ton livre.
Dans chacune de tes lectrices se cache une femme qui rêve secrètement qu’un homme intouchable et renfermé s’ouvre à elle (à l’instar des cuisses de ton héroine), et qu’il finisse par changer complètement pour elle et juste pour elle.

Enfin, et c'est là le petit bonus du jour, (rien que pour vous, vous le valez bien), faites durer le plaisir : même si votre intrigue pourrait largement tenir en un tome, écrivez en trois.
Vos lectrices seront heureuses de retrouver leur fantasme pour de nouvelles aventures (comprendre : parties de jambe en l'air) et vous, vous gagnerez le triple d'argent. Elle est pas belle la vie ?!


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Voilà (aussi fou que cela puisse paraître quand on lit ces 10 points) la base d’histoires qui se vendent à des millions d’exemplaires.

Je vois d’ici les grandes fans de Gideon et de Grey s’insurger, mais je crois qu’ici, rien n’est dit qui ne soit pas vrai ! Ca ne veut pas dire que je juge, car moi-même j’ai lu et vais continuer de lire (et qui sait d’apprécier ?) ce type de livres. En vérité, votre dévouée ne faisait que lister quelques points communs entre toutes ces romances, sans point juger (ou à peine)(papillonne des yeux...)

Et pour les futures auteurs, vous voilà donc parrés, faites-moi signe si vous voulez que je lise votre future romance en avant première, je m'en ferais une joie toute orgasmique ! 

 

      Et pour finir, une vidéo à mourir de rire (oui j'ai l'humour facile):

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commentaires

Mabiblio1988 27/04/2013 18:15

Et oui, c'est tellement vrai ce que tu dis :) En même temps, j'aime et j'assume :D

Liliba 01/04/2013 21:11

mais tu as de ces lectures !!!!!
et cette vidéo, déjà vue, mais j'adoooore !

Jeanne 27/03/2013 23:06

Aaaah ! Pour le point 6, tu m'as déçue : tout ce que les hommes disent pendant le sexe n'est pas fait pour exciter les femmes, mais traduit surtout ce qui *les* excite... Même E. L. James et
consoeurs n'essaient pas de nous faire croire le contraire.

Le reste est bien bon. ;)

Sara 26/03/2013 21:26

Tu m'as tuée avec ce billet.

Je crois que je t'aime.

Veux-tu bien m'épouser ?

Caro Bleue Violette 22/03/2013 10:17

« Zéro nuance d’orgasme », pas certaine que ce soit hyper vendeur comme titre :)
Privé de Nutella et de Coca : voilà ENFIN un VRAI traumatisme crédible ! Là je serais prête à pardonner à Christian et Gideon d’être des psychopathes en puissance ! XDDD
Pour le point 8, des idées j’en ai plein : à dos d’éléphant pendant un voyage en Inde ou en Thaïlande par exemple (fonctionne aussi pour le chameau au cours d’un voyage en Tunisie) ; sur le toit
d’un train en marche (quoi ? Dans les films d’action, ils se baladent tout le temps sur le toit d’un train en marche, ben là au lieu de marcher, ils…); sur un radeau de fortune après que leur
bateau ait fait naufrage et tandis que des requins nagent en cercle autour de leur radeau (une dernière fois avant de se faire bouffer, so romantiiiiic) ; etc, etc.

Ce fantasme du mec qui change juste pour elle, suis-je sérieusement la seule femme de la planète à ne pas l’avoir ? Non parce que quand on tombe amoureuse de quelqu’un c’est pour ce qu’il est alors
pourquoi vouloir à tout prix le changer ? C’est un truc que je n’ai jamais compris.

Sur ce, je vous laisse, je m'en vais écrire mon propre mommy porn :) Pour les prénoms de mes héros, je pense à Cholmondeley pour le mec (ne rigolez pas, ça existe) et Gemey-Maybelline pour la nana
(à prononcer sur le même ton chantonnant que dans les pubs pour la marque ^^) !

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