Bonjour et bienvenue à la finale de question pour un champion qui oppose les deux protagonistes de la future romance créée par Cess.
À notre droite ShowDasse (: bonjour) et à notre gauche HardDick. (: bonjour).
Le but de cette manche est donc de découvrir de qui ou de quoi je parle.
Vous êtes prêts?
TOP. Je suis:
Tellement beau que j’en défie les lois physiques (Mmmmh, et quelles sont ces lois physiques au juste?). Blond, j’ai les yeux bleus verts comme un lagon, et je suis beau comme un archange.
J'ai une montre Rolex en or (je danse le mia, chaine en or qui brille), je mange souvent des sucettes, et j’ai grave contrarié la vierge scribe (oui pas un peu mais grave): du coup elle m’a puni (mé-chant garçon): si je n’évacue pas ma tension, je deviens une machine à tuer. Pour remédier à ça je dois me battre ou faire l’amour, ce dont j’use comme un diabétique doit s’injecter de l’insuline (très classe comme comparaison, isn't it?).
BIP !
Julien Lepers : Oui ShowDass ?
ShowDass : Qu’est ce qu’il a fait pour énerver la vierge Marie ?
Julien Lepers : Non Marie c’est sa meuf. Là on parle de la vierge scribe. Et je sais pas exactement ce qu’il a fait mais je crois qu’il a tué un oiseau.
ShowDass: O_o Il a tué un oiseau et a été maudit pendant 200 ans pour ça ? C’est pas un peu… con ? enfin je veux dire, exagéré ?
Julien Lepers : Si mais ce n’est pas la question. Je reprends.
Top: Si je ne baise pas donc, je me transforme en une créature de 2m50, à l’aspect d’un dragon, avec des dents de tyrannosaure, et des griffes tranchantes. (Elle a quand même une sacré imagination la Ward, on peut bien lui laisser ça). Mon corps et ma queue (de monstre hein) sont recouverts d’écailles iridescentes violettes et vert jaune (JR Ward a fumé la moquette en écrivant ce livre c’est pas possible autrement). Du coup, pour pas me transformer et évacuer, je couche dans des coins sombres de boite de nuit. (pourquoi faire ça dans des endroits propres quand on peut faire ça dans des coins sales, en public, sous un trench, je vous le demande ?). En général la baise est aussi intime qu’un accident de bagnole.
(Je répète, la baise est aussi intime qu’un accident de bagnole. C’est classe hein comme comparaison ?! Surtout que je m’interroge : quel est le lien entre un accident de voiture et l’intimité, c’est la question du jour qui pourra vous rapporter une sucette au goût de votre choix.) (pour que vous puissiez faire comme Rhage).
On me surnomme comme une marque de chewing-gum mais c'est car je ressemble à une star de cinéma. (Fraicheur de vivre…). Ma peau est dorée même sous les lumières fluorescentes (Mais c’est quoi cette précision débile ?). Enfin, quand je suis excitée je deviens dur comme du diamant.
Je suis. Je suis....
BIP :
HardDick : Edward Cullen ?
Julien Lepers : Ah non.
HardDick : Mais vous avez dit qu’il brillait comme un diamant. A la lumière.
Julien Lepers: Non j’ai dit qu’il devenait aussi dur qu’un diamant. C’est pas pareil.
BIIIIIP !
Et bien alors ? Il faut revoir vos classiques de romances mes amis !
Je suis Rhage, l'amant éternel, bien sûr !
Bon prochaine question:
TOP. Je suis:
Une fille. Je bosse pour SOS Suicide. Je parle le langage des signes et j’aime travailler avec les enfants autistes à qui je veux apprendre à communiquer. Je…
BIP :
HardDick : Mère Teresa ?
Julien Lepers : Ca aurait pu mais non.
TOP : J’ai une leucémie et personne ne le sait. (et comment on fait pour cacher une leucémie à ses amis ?) Je me considère comme ni belle ni laide (tu es trop modeste, mon enfant), je sens bon le propre comme un citron (ben oui, le citron ça sent le propre, so what ?), j’ai des yeux de guerrière (Graouuu) et je suis morte cliniquement à deux reprises. La première fois j’ai fait un arrêt cardiaque lors d’une transplantation de moelle épinière. La seconde fois lorsque j’ai eu une pneumonie et que mes poumons se sont remplis de fluide.
BIP :
ShowDasse : Heu… C’est pas possible votre truc là ! Elle meurt deux fois, elle a eu une leucémie puis une pneumonie qui s’est compliquée, a reçu une transplantation durant laquelle elle a fait un infarctus et là elle a de nouveau une leucémie ? Vous vous foutez de notre gueule là non ? Qui serait assez con pour inventer un truc pareil ? Vous allez aussi me dire qu’elle a vu une lumière blanche les fois où elle est morte ?
Julien Lepers : Ben, heu, oui. En plus oui elle a vu une lumière blanche. Pas d’anges mais une lumière.
Bon je reprends… Top : Je suis étroite (voilà qui est fort étonnant et original), et j’aime coucher (coquine), je ne suis pas vierge mais mon nom en rappelle une, je suis, je suis…
HardDick : Mère Teresa ?
Julien Lepers : Non HardDick, vous m’avez déjà fait cette proposition. Vous êtes vraiment con hein. Votre personnage va faire un carton, c’est sûr !
BIIIP : Bon le temps imparti s’est écoulé, c’était Mary. Comme la vierge Marie mais avec un Y et sans H.
Allez, un peu de concentration maintenant SVP :
TOP. Je suis un homme, même si je suis petit, maigre et que je n’arrive pas à avoir d’érection.
Je suis né dans les toilettes d’une gare routière (tenez, un mouchoir pour essuyer vos larmes) et j’ai été élevé par des bonnes sœurs. J’ai vu 4x Matrix le jour de sa sortie (on a jamais dit que l’intelligence était une qualité des héros de romances) et j’attire les mecs. L’année passée un homme m’a coincé dans une cage d’escalier avec un flingue et ce qu’il m’a fait n’est pas très clair mais en tous cas il ne m’a pas coincé pour me donner de l’argent car je n’en ai pas.
Je suis muet mais j’entends, je suis je suis…
Bip:
ShowDass : Franchement ? il bande pas le mec ? Mais on parle bien d’un quizz sur les romances là ?
Julien Lepers : Oui
ShowDass : Et le mec ne bande pas et n’a jamais couché ?
Julien Lepers : Non.
(Rire moqueur de HardDick en fond)
ShowDass : Impossible. Et des filles fantasment sur un personnage aussi caricatural et si dénué d’atouts (clin d’œil) si vous voyez ce que je veux dire ?
Julien Lepers : Oui je vois, la subtilité n’étant clairement pas votre truc. Vous ferez également une bonne héroïne de romance à n’en point douter…
La bonne réponse était John Matthew.
Bon, le score est toujours nul.
Une dernière question pour vous départager :
Il faut que vous trouviez à quelle saga appartient l’histoire que je vais vous raconter :
TOP : dans cette saga, il y a des guerriers qui vivent tous ensemble dans un beau manoir et dont le roi est surnommé Le roi Aveugle car il ne voit pas et ne peut même pas couper son steak tout seul. Tous les guerriers portent du cuir et des rangers et ils ont tous un sexe surdimensionné. Dans le second tome, mon héros est surnommé Hollywood, et a besoin de coucher avec des femmes pour évacuer ses tensions. Il est maudit et se transforme en Denver, le dernier dinosaure, quand il n’est pas content, sauf que lui ne fait pas skateboard. Il couche et se bagarre tout le temps, jusqu’au jour ou il ne voit rien car il s’est transformé en dragon-tyrannosaure (ne cherchez pas le rapport, c’est trop compliqué), et là il sent une femelle qui est venue dans leur manoir servir d’interprète entre un garçon muet et un roi aveugle. Sans la voir il l’approche et se frotte à elle. Elle kiffe. Mais ils sont séparés. Ils se retrouvent. Elle est sur le point de mourir pour la 300 ème fois mais il s’en fout, il la veut. Ils jouent au chat et à la souris. Il ne veut pas coucher avec elle car la bête en lui veut aussi la posséder et qu’il a peur de lui faire du mal. Mais finalement elle aime autant la bête que l’homme. Donc ils peuvent coucher ensemble. Ouf. Sauf qu’elle va mourir, alors il accepte de se sacrifier et de ne plus jamais la voir, quitte à mourir à petit feu, mais comme elle ne peut déjà pas avoir d’enfants alors on va pas en plus lui enlever l’homme qu’elle aime (si vous ne comprenez pas, écrivez à JR Ward, ce n’est pas moi qui fait le scénario) du coup elle survit ET ils finissent ensemble. Ce second tome de la série dont vous cherchez le nom se finit par une phrase tout ce qu’il y a de plus cul-cul: « Et elle oublia tout le reste pour se laisser emporter dans un tourbillon de leur immense amour ».
Je suis la saga…. Je suis…
ShowDass : Heu, la confrérie de la dague noire ?
Si oui, j’adooore, je suis fan de Kholer. J’adore le moment où il voit le jus d’un fruit dans lequel à croquer sa femelle, couler le long de sa bouche. C’est tellement chaud comme moment. C’est depuis que j’ai lu ce livre que j’aime croquer dans des fruits juteux. Voyez ?
Julien Lepers : Oui je vois. Bon ben c’est bien ça, vous avez gagner.
Vous êtes la grande gagnante de cette finale !! Merci pour votre participation. HardDick, comme vous allez finir avec ShowDasse je suis sûr que vous n’êtes pas trop déçu, et vous ne repartez pas les mains vides, je vous offre un dictionnaire au cas où Cess rajouterait des H ou des Y un peu partout dans votre histoire, vous lui montrerez comment ça s'écrit.
Merci à tous de nous avoir suivi et à bientôt !!! :)
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Vous le savez, je ne peux pas écrire un billet sérieux quand on parle de la confrérie et même si je me suis beaucoup moquée et que j’ai une fois de plus relevé beaucoup (trop) de clichés, je dois rendre à César ce qui est à César : ce livre m’a ému à deux reprises ce que je n’aurais pas cru possible…
Bon, certes, j’ai zappé entièrement tous les passages avec les éradiqueurs et je trouve les descriptions et comparaisons de l’auteur absolument et très souvent ri-di-cules mais j’ai dans l’ensemble trouver ce tome meilleur que les deux autres que j’ai pu lire.
Mieux écrit, plus de négations, moins vulgaire et, excepté les 500 maladies de Mary et le dragon tyrannosaure de Rhage, j’ai trouvé ce couple plus crédible que ceux de Kholer et de Zadiste, et je me suis donc plus attachée à eux. (toute proportion gardée hein J)
Je sais que je ne lirai pas le tome sur Burch, mais qui sait, un jour, celui sur Visz ?
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Lu en LC avec Marie (Marie, rêves tu de Rhage toi aussi?), et Mademoishelle Pointhillé qui a beaucouhp aihmé les H. (cliquez sur les noms pour lire les billets).
Pour plus de billets coquins, c'est chez Stephie !
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