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16 juin 2012 6 16 /06 /juin /2012 12:42



Si j’avais été Bella dans le 4ème volet de la série Twilight, j’aurais pu :

 


1. 
Ne jamais sourire 

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2.  Avoir toujours l’air shooté la bouche à moitié ouverte en pensant que, peut-être
ça me rend sexy. 

2 2bis 2bisbis 
Oh oui Bella, fait l'amour à la caméra... 

<!--[endif]-->

 

3. Voir mes proches heureux de me voir me marier
3



4. Avoir l'impression de me rendre à un enterrement plutôt qu'à mon mariage,
4-copie-1
Et dire que c'est le plus beau jour de ma vie...

 
 

5.   Embrasser mon mari pendant 10 minutes comme si il n’y avait pas d’invités
autour de nous en train d'attendre 
qu'on veuille bien mettre un terme 
à ce baiser (ou qu'on trouve une chambre) pour
boire une coupette ou deux de champagnes.  

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6. Quitter la soirée de mon mariage en plein milieu pour danser, au mileu des bois, avec mon meilleur pote (qui n'a pas daigné se rendre à la cérémonie)(et qui accessoirement est fou de moi)(et bientôt de ma fille mais chut, ça, on ne le sait pas encore)

jacob-et-bella.jpg
 - Bella  tu ne devrais pas pleurer.
- Si, on pleure aux mariages.
(Oui Bella, tu as raison, mais normalement, c'est de joie).  

 

 7. Partir en voyage de noce sur une île et me rendre compte que je ne m’étais pas rasée pour mon mariage et que donc ce serait bien que je le fasse pour ma nuit de noce    

7




 8. 
Me réveiller le lendemain de la dite nuit de noce ma virginité en moins avec des plumes 
sur ma tête

8.jpg 

 

9. Et une chambre cassée
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Comment la chambre a pu t-elle être mise dans cet état sachant
qu'ils sont restés dans le lit ?



10. Passer mon voyage de noce à baiser jouer aux échecs,
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Dans le salon...

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Devant la baie vitrée...

10-bis-bis.jpg
Ou encore sur la plage... 



11. Essayer d’aguicher mon mari avec des petites tenues …
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12.
<!--[endif]--> et me rendre compte qu’il préfère me couvrir d’un drap plutôt que de me toucher.
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13. Manger du poulet au petit déjeuner
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Mmmh miam miam.




14. Vomir le sus-mentionné poulet
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Qui ne devait pas être si bon que ça tout compte fait.



15. Annoncer à mon mari qu’il va être papa et apprécier sa réaction
et sa démonstration de joie.

15.jpg 
Carlisle te débarrasera de cette chose. 


 

16. Avoir une belle sœur qui fout les boules
16.jpg 



 

17. Avoir une gueule, qui fout les boules
17.jpg
On peut bien lui laisser ça : Elle n'a pas eu peur de s'amochir pour le film...

 


18. Avoir mon meilleur pote qui fait 3 apparitions dans le film dont 2 fois en loup.

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 Si c'est comme ça, moi, je pars, je renverse ma moto, je me transforme
en loup et  je boude. 
A-ouuuuuuuuuuuuu, A-ouuuuuuu.

 

19. Avoir une mine et une ligne sublimes lors de ma grossesse.

19
Il parait qu'un bébé est une fille quand la mère est malade et est moins jolie qu'avant
car la fille lui volerait sa beauté.

Dans le cas de Bella, la théorie se confirme.   



20. Pouvoir choisir des prénoms monstrueux et voir
qu’ils font presque l’unanimité

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Renesmée donc...


21. Accoucher en clinique privée avec des medecins reconnus.

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Ceci est un scalpel qu'elle vient d'enfoncer dans le ventre de Bella 
(sans 
anésthésie au préalable)



22. Voir mon mari tenir mon beau bébé plein de sang dans les bras tout en faisant
la petite moue qu'il fait quand il est fâché, ou triste, ou heureux, ou heu, dès qu'il veut faire
passer une émotion en fait.

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Bienvenue dans ce monde merveilleux Renesmée. Tu es magnifique, même avec tout ce sang. D'ailleurs tata va te laver avant que tonton veuille te croquer toute crue.
Ah, et, désolée pour le prénom, j'étais shooté quand je l'ai choisi...
Mais bon tu t'en fous, t'as déjà un admirateur.
Et tu seras gentille de passer outre le fait qu'il était amoureux de moi avant.
Et qu'il a 20 ans de plus que toi cela va sans dire... 



23. Avoir du mal à me remettre de la césarienne
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Tu m'étonnes Simone... 

 

24. Mais me réveiller tout de même fraichement maquillée et les yeux légèrement rougis
24.jpg 
Tu as repris des couleurs ma chère, ça te sied à merveille. 

 

 

Bref, si j’avais été Bella, dans Twilight 4, j’aurais fais rêver des milliers de filles avec ma vie si parfaite quoi...

Mais je ne suis que Cess et bizzarement Bella ne me fait pas rêver et ce film encore moins. 
Je trouve les acteurs mauvais: Kristen Stewart croit qu'elle peut faire passer toutes ses émotions en entrouvrant la bouche et Robert Pattinson (purée, il s'appelle quand même Robert hein !) en faisant la moue. Quant aux autres personnages, on les voit très peu mais celui qui joue Jacob sait très bien courir.
J'ai trouvé les effets spéciaux, notamment quand les loups courent, très moyens: on dirait qu'ils ont pris les loups et qu'ils les ont posé sur l'image de fond au lieu de les incérer dedans, ça ne fait pas du tout réél. 
L'histoire est à pleurer. Concrètement, il ne se passe rien : ils se marient, et Bella attend un bébé. Résultat : c'est quand même dommage d'avoir coupé ce livre en deux vu que l'action se situe dans la seconde partie et que ce premier volet en manque donc cruellement.
Sans action et sans papillons dans le ventre, mais avec en plus, une Bella qui donne l'impression de vouloir se suicider le jour de son mariage, (tout comme son père qui l'amène à l'autel) autant vous dire que dès le début, on commence à déprimer. 
On espère du coup que ça va s'améliorer mais non, elle ne sourit pas une fois dans le film, et Edward, quant à lui, manque cruellement de crédibilité dans le rôle de "je vais mourir si tu meurs, ah non tiens, j'entends le bébé dans ton ventre, il me dit de te dire que tu as une belle voix et qu'il t'aime, ah et il aime ma voix aussi, bon alors dans ce cas ok, je l'aime aussi tiens". Enfin, la fin 
est ultra gore, et je n'ai pas compris comment on peut nous faire croire que Bella ne s'est même pas évanouie pendant qu'on lui ouvrait le ventre sans anésthésie...

Bref ce film, pour moi, c'est du grand n'importe, beaucoup de cernes (tous les personnages vampires en ont), pas de rêves, pas de papillons, pas de soupirs, pas de torse de Jacob musclé, une Bella qui aurait pu poser pour Benetton pour la campagne de lutte contre les anorexiques, un peu de gore et pas d'action. (un mélange gagnant quoi).

Et j'avoue que savoir que des milliers de filles voudraient ressembler à Bella, moi ça me fout les boules... (surtout qu'elle n'a pas l'air d'avoir eu beaucoup d'orgames). 

 
 

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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 07:00

 

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Je dois vous prévenir, ce billet contient beaucoup de spoilers. Non c’est faux.
Pour être tout à fait honnête avec vous, ce billet contient toute l’histoire. (c’est peut-être pour ça qu’il est si long !). En même temps, bon, si vous avez lu « la Confrérie » ou « Minuit », vous connaissez déjà la fin de ce livre.
Enfin pas exactement, car cette fin est encore moins crédible (si si c’est possible) que celles des livres du même genre…
Et puis de toutes façons, vous n’allez pas le lire quand même ? Si ?!
Avant tout, je dois bien l’avouer, j’ai trouvé l’histoire de départ assez sympathique et originale. Et correctement écrite en plus, avec des négations et tout et tout… Bref après un peu moins d’une centaine de pages, j’étais plutôt positive.   


Il y a de ça une éternité, Les Dieux ont décidé de confier la garde de Démoniaque, une boîte dans laquelle étaient enfermés des « démons tellement infâmes que même l’enfer n’en avait pas voulu », à Pandore, une femme-soldat.
Maddox (notre héros) et ses compagnons n’avaient pas apprécié de se faire, je cite, « doubler » par une femme. Ils avaient donc volé Démoniaque (la boîte à démons) pour prouver aux Dieux que Pandore n’était qu’une faible femme (qui devait rester à sa place, c’est-à-dire, à enfanter et à faire le repassage). 
Malheureusement, une fois la boite ouverte, les démons se sont enfuis ! (Ce qui en soit semble logique. Manifestement Maddox et ses compagnons étaient forts mais pas très intelligents.) Bref. Les démons sont libres, c’est le chaos, les dieux ne sont pas contents et du coup, ceux qui ont ouvert la boite sont condamnés à abriter les démons qu’ils ont relâchés.

Avouez que ça change ???

En tous cas, notre cher Maddox a hérité du démon « Passion ». Et Passion il veut que ça saigne ! Il veut tuer. Détruis, blesse, tue…
N’ayez pas peur, chères tourterelles, il ne détruira, ni ne blessera, ni ne tuera personne pendant les 400 et quelques (longues) pages de ce livre. Par contre il va détruire un écran plasma mais j’y reviendrai.

Bon, mais c’est pas tout : comme Maddox est encore plus con que les autres, en plus d’avoir volé la boite et libéré les démons, il a tué Pandore de 6 coups d’épées. Du coup les dieux étaient encore moins contents. Punition : tous les soirs à minuit, et ce pour l’immortalité, il est condamné à mourir de 6 coups d’épées donnés par Reyes, un de ses acolytes.  

Voilà pour le topo. Venons-en (enfin) aux faits :

Maddox est « Immense. Imposant. Il a une massive silhouette. (Vous remarquerez que l’auteur connaît l’existence du dictionnaire des synonymes).  Il dégage une odeur piquante (je suis fan du détail des odeurs dans les livres, si vous n’aviez pas remarqué), mais ne nous égarons pas. Je disais : une odeur piquante, un mélange de paprika mâle, de sueur, et d’autre chose qu’elle ne sut identifier. (bon elle est déjà arrivée à identifier l’odeur piquante de mâle, c’est déjà ça). Il a les yeux mauves.

Ce dernier vit avec quelques compagnons dans une forteresse en haut d’une montagne, à Budapest. 
Parmi ses camarades  (je ne les ai pas tous en tête) :

- Torin qui est habité par Maladie : chaque fois qu’il touche un humain, celui-ci attrape une maladie contagieuse. Type la peste.
- Lucien abrite la Mort. Il a une odeur de… souffre ? Non ! De rose. Logique. Tous les soirs, une fois que Reyes a tué Maddox, il se charge de l’amener en enfer.
- Reyes : La douleur. Il aime s’automutiler et il tue tous les soirs Maddox de 6 coups d’épée.
- Paris : Je n’ai plus le nom de son démon en tête mais en gros il ne pense qu’au cul. Il va tous les jours en ville pour coucher avec des femmes et quand il rentre au château c’est pour mater des films X. Dur dur la vie de Paris. Bon le seul truc c’est qu’il ne peut pas passer plus d’une nuit avec la même fille. Comprendre, il ne peut a priori pas trouver l’âme sœur.

Maintenant que vous placez un peu tout le monde, voici (ENFIN) l’histoire.

Torin vient chercher Maddox et lui explique qu’il y a des personnes dans le jardin du château et que ce sont sûrement des chasseurs (ce sont les méchants). 
Maddox va donc voir (Torin ne peut pas prendre le risque de lancer une épidémie). Oui ce sont bien des chasseurs, hop il les tue (Passion = content) et là il tombe nez à nez avec … Ashlyn. 

Vous vous demandez sûrement ce que fait Ashlyn sous la neige, pétrifiée de froid, dans l’immense étendue de jardin qui entoure la forteresse ?
Légitime question que Maddox se pose également. Serait-elle un appât ? C’est à dire une personne envoyée par les chasseurs pour le séduire et rapporter des informations aux siens ???
Ce que nous savons, nous, c’est qu’en fait, Ashlyn entend des voix. Et du coup elle bosse pour un groupe qui cherche les créatures surnaturelles. (son boss s’appelle McIntosh, c’est assez énorme pour être soulevé). Elle est donc envoyée à différents endroits pour écouter les pensées des gens qui la guident généralement vers les personnes dotées de pouvoir. Là notamment, à Budapest elle a entendu parler de démons et elle a dans l’espoir qu’ils pourraient la guérir (de ses voix). Et devinez quoi ????
Elle n’entend plus les voix en présence de Maddox ! Si elle n'est pas belle la vie d’héroïne de paranormal romance ?!

Maddox va à l’encontre de toutes les règles et l’amène au château… 
Car bon : « Ashlyn … Quel doux prénom ».
« Ashlyn est une femme si délicieuse, si belle que c’en était presque douloureux de poser les yeux sur elle (ma beauté n’a jamais fait de mal à personne, je m’interroge…) Sa peau douce et souple exhalait une odeur de bâton de cannelle plongé dans un pot de miel. (rien que ça). Son regard aussi avait une couleur de miel et de cannelle. Il avait eu envie d’effleurer ses longs cheveux soyeux, eux aussi de la couleur du miel. » (Je m’interroge sur l’obsession de l’auteure pour le miel). 

Donc Maddox ramène Ashlyn au château. Tous les copains croient que c’est un appât. Ils ne sont pas contents. Maddox et Passion non plus. Hop ça se bagarre. Hop minuit sonne. Hop Reyes prend son épée et commence à frapper Maddox. Ashlyn crie. « arrêtez arrêtez ». Lucien crie « faites sortir cette femme ». Paris pense « je veux bien la faire sortir moi si ça se trouve elle voudra bien baiser ». Maddox pense « elle va succomber à Paris si il l’éloigne de moi. Non je ne veux pas. Je la connais depuis 3 minutes et 12 secondes et je sais déjà qu’elle est mienne». Il crie « lâche là ! tout de suite ». Et là « il lutta si fort pour se libérer qu’une veine éclata au niveau de sa tempe » (oui Gena a le sens du détail). (tout ça alors que Reyes lui donne son 5ème coup d’épée dans l’estomac donc).  Paris et Ashlyn partent. Reyes donne le dernier coup. Maddox rend son dernier soupir. Lucien l’emmène en enfer.

Après ça il est décidé que la demoiselle sera amenée au cachot. Pas de nourriture.
Ashlyn est triste. Elle veut s’enfuir. Mais bon ce Maddox est intéressant. Mc Intosh doit la chercher (oui cette info n’est pas capitale mais c’était pour le plaisir de parler de Mc Intosh). Elle s’endort. 

Maddox vient la chercher le lendemain. Il la regarde. « Elle était tellement belle. Il projetait de se satisfaire en elle, encore et encore, dans une infinité de position » (une projection bien altruiste, n’est ce pas ?).
« Cette drôle de lueur dans son regard et les puissants effluves dégagés par son désir – un mélange de ferveur, d’innocence et de miel– lui assuraient qu’elle serait consentante. »
Mmmm, j’interromps ici mon récit, juste 2 minutes, pour que vous notiez qu’en plus des cheveux, des yeux, et de son odeur il y a son désir qui a un lien avec le miel. Fin de la parenthèse.
Bref il la désire mais il la laisse tranquille, avec de quoi manger, boire et se doucher…

Il part rejoindre ses potes, hop il se bastonne avec Aeron je ne sais plus pourquoi. Il se prend des coups, se laisse faire pour calmer Passion, et, en même temps qu’il se fait maraver la tête, il pense à la façon dont il prendra Ashlyn (so romantic isn’t it ?).
Lucien les interrompt.

Pendant ce temps, Ashlyn mange, boit, et s’imagine Maddox nu sur son lit… « Apparemment dès que les voix se taisaient elle ne pensait plus qu’au sexe » (coquine va). « Elle choisit une grappe de raisin et pris un grain. Quand le jus sucré coula dans sa gorge, elle faillit gémir de plaisir…"(c’est ce qu’on appelle les petits plaisirs de la vie).

Et là, c’est le drame. Le vin ! Le vin normal ne fait aucun effet à nos amis les démons, et du coup ils rajoutent de l’ambroisie dedans qui doit être toxique pour les humains.
Zut. Ashlyn bad-trippe, elle voit des araignées partout. Et elle est faible.
Maddox arrive. Il ne sait que faire. Elle vomit, il la soutient, elle vomit, il la soutient.

Je vais chercher quelqu’un pour vous aider, non ne me laissez pas seule, si je le dois, non j’ai mal, si mal…

Bref, et c’est là qu’on se dit que quand même la vie fait bien les choses, car les copains ont amené 4 femmes que l’un d’entre eux à ordre de tuer (ordre des Titans qui ont pris la place des dieux) (oui moi non plus je n’ai pas tout compris mais retenez l’essentiel (qui est dans lactel) : 4 femmes sont là, dans la forteresse (qui n’avait jamais reçu de femmes) dont Danika. Qui semble faire de l’effet à Reyes. Mais je m’égare.

Bref Reyes va voir les femmes et demande si l’une d’elle est guérisseuse. Danika, qui est en fait peintre, répond par l’affirmative (Logique ? Vous avez dit logique ?).
Elle se retrouve devant Ashlyn, lui fait du bouche à bouche et la sauve. J’invite l’auteure à suivre des cours de secourisme car je ne crois pas qu’on fasse du bouche à bouche quand la personne respire encore (bon peut-être qu’elle ne respirait plus ?). Enfin, ne pinaillons pas pour des détails.
Par contre quand elle apprend que c’est le vin qui a fait ça à Ashlyn (et qu’elle croit à une cuite), Danika a la solution miracle : de l’eau et du café. Mmmm. Bizarrement, l’eau et le café ne m’ont jamais fait décuver plus vite. (Pour moi, il n’y a qu’un MacDo qui passe un lendemain de cuite.) Mais bon je ne suis pas Ashlyn et je ne sens pas le miel alors bon je ne peux pas comparer l’incomparable.

Après ça, rien de fou ni d’intéressant. On est environ page 200. Moitié du livre.
Ashlyn fait une sieste.
Puis elle se réveille.
Maddox est là. Bien sûr. Et il ne lui laisse pas le choix : il faut qu’elle prenne une douche. « elle n’avait pas les ongles faits mais il jugea ses petits doigts de pieds charmants, avec leur extrémité carrés. (merci Gena pour votre sens du détail).
5 pages plus tard, on en est toujours à : Déshabillez-vous. Non. Si, vous êtes crasseuse. Oui mais je vais d’abord nettoyer votre chambre, où j’ai vomi. Non je la nettoierai moi : c’est ma chambre et c’est mon vin qui vous a rendu malade. Oui mais. Non pas de mais, déshabillez-vous. Ok d’accord. Laissez moi vous aider. « Ma lingerie n’est pas sexy. » «Ashlyn je ne m’intéresse pas à vos vêtements, je m’y intéresse d’autant moins que vous allez les enlever. »


Et là, mythique, après un petit silence embarrassé: « je sais que les hommes apprécient les mises en scène. Chez moi j’ai une tenue de policière, un costume oriental et une panoplie d’entraîneuse, avec justaucorps et bas résille. Elle n’avait jamais eu l’occasion de les utiliser mais elle était contente de les avoir dans son placard au cas où. » (really une tenue de policière ? vous croyez que l’auteure en a chez elle ? Que c’est un fantasme de son mari ?). Bref finalement, c’est lui qui se déshabille pour montrer l’exemple et là:

« Elle en resta saisie. Il avait un pénis long, puissant et en pleine érection. Elle avait déjà vu des sexes d’hommes dans des livres (des livres d’images vous croyez ?), sur des sites web qu’elle n’aurait pas dû visiter, dans des films qu’elle n’aurait pas dû regarder mais rien de plus… » (ben oui tu m’étonnes…).
Bref lui il tire sur son soutif avec ses dents d’un coup sec et le tissu cède (une telle puissance ne peut que nous laisser inaugurer le meilleur pour la suite).
« Tu es belle » «tu es faites pour l’amour » (c’est quoi cette phrase ??), « j’espère que tu ne seras pas déçu ». « Tu aimes qu’on te lave ? » « Oui ». « Tu as besoin d’être savonnée ? » « Oui ». « Où ? » «Partout» (MOR-TEL ce dialogue non ???).
« Ca te plaît ? » « Oui… » Et là il se baisse, continue de la toucher et pouf « il sentait la barrière de l’hymen qui témoignait de sa virginité. Surpris, il ne put s’empêcher d’incliner la tête pour regarder de plus près… » (heu ? Il s’est penché pour voir l’hymen ????).
« Elle était vierge. Incroyable… » (ou pas). « Il avait envie d’elle mais il ne voulait pas la déflorer (amis de la poésie, bonsoir) sans avoir réfléchi à la manière dont il allait s’y prendre. »
Au final, pas coucher. Mais il trouve un autre moyen de la mener au 7ème ciel je vous rassure.

Après quoi il rejoint les copains, qui croient toujours qu’Ashlyn est un appât. Un d’eux dit un truc (pas bien) sur elle. Passion prend le dessus sur Maddox. Il bascule les chaises et les tables. Il détruit tout sur son passage, « n’épargnant même pas l’écran plasma qu’il jeta à terre ». « hé » protesta Paris. « J’étais en train de gagner. » Ils se jettent tous sur Maddox qui est toujours fou de rage et là un poing rencontre la mâchoire de Maddox : « ca c’est pour avoir interrompu mon jeu ! Lança Paris. Bunny allait huiler le corps d’Electra » (gros fou rire, il est bon ce Paris quand même).

Après, rien d’intéressant.
Minuit approche.
Ashlyn veut rester près de Maddox.
Il refuse. « Tu m’appartiens et je t’appartiens. (Petit rappel : ils se connaissent depuis la veille). Avant toi mon existence était un désert. J’existais mais je ne savais pas ce que c’était que de vivre. A présent je le sais, je le sens, même quand je séjourne en enfer. » Elle eut les larmes aux yeux. « Je n’ai jamais rien entendu d’aussi beau dit-elle. »

Ils font l’amour. 3 fois. Elle a genre 70 orgasmes par rapport. Ils atteignent le nirvana ensemble. Parfois, il est violent. Elle aime. Parfois, il est tendre. Elle aime. Moi j’ai envie de dire : Ashlyn, c’est pas une fille difficile.

Minuit arrive. Les 2 autres tuent Maddox.

Après ça je ne sais plus trop ce qu’il se passe. C’est un peu confus. Mais certains chasseurs arrivent au château. Dont… Mon copain McIntosh. Il retrouve Ashlyn qui comprend qu’elle a servi d’appât sans le vouloir. En fait l’implant dans son bras qu’elle croyait être une contraception est en fait un GPS (zut elle a fait l’amour sans préservatif). Elle s’en veut d’avoir conduit Apple, heu McIntosh, (oui elle était simple mais j’étais obligée) à son amant.

Bon le truc à savoir c’est que McIntosh a été touché par Torin. Il est donc malade et il meurt. Et du coup Ashlyn, en contact avec Mc Intosh, attrape la maladie.
Et finalement une voix lui parle, une déesse ou je ne sais plus quoi, qui lui dit que pour libérer Maddox de la malédiction, elle doit être tuée à sa place.

Elle accepte ça car elle l’aime. Elle profite donc de Maddox avant minuit. Ils font l’amour toute la journée… La fille se lâche (on ne peut pas l’en blâmer, c’est son dernier jour, autant en profiter). (elle n’est pas morte de la maladie de Torin mais je sais plus comment ça se fait). Le soir arrive. Maddox est prêt à mourir. Ses 2 copains l’attachent et… plante l’épée dans le ventre d’Ashlyn. Noooon ! Maddox est fou de rage.
Ashlyn le regarde avec amour. Elle se sacrifie pour lui (Je vous rappelle qu’à ce stade là, elle ne le connaît que depuis 3 jours. Mais bon en même temps, il lui a donné 300 orgasmes, ça forge le dévouement). Elle n’a même pas si mal que ça. Elle meurt et puis finalement… heu… La même voix qui a parlé à Ashlyn vient parler à Maddox et lui dit qui elle est et que si il jure qu’il l’aidera le jour où elle aura besoin de lui, elle peut faire en sorte que Ashlyn devienne immortelle. Il accepte. Elle revient. Il est libéré de son démon. Ils respirent l’amour. Ses copains sont jaloux. End of the story.

Et voilà… En gros. Ca se bastonne (entre potes donc : ce qui est assez original, vous en conviendrez, et assez débile en soi), ça fantasme, ça entend des voix et c’est libéré du démon.
Je doute que vous vouliez quand même le lire mais si jamais, je peux vous envoyer le pdf de Maddox and co. Ne me remerciez pas. My pleasure. 

Les avis de mes co-lectrices de LC, pas plus enthousiastes que moi : Silverlining et Bladelor.
Et celui, plus positif d’Azilys.

 

 

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24 juillet 2011 7 24 /07 /juillet /2011 09:00


 humaine vs mariage


Si vous voulez connaître mon avis sur Humaine et sur le Harlequin « mariage pour une rebelle », sachez que je me suis légèrement lâchée. Prévoyez donc 10 minutes de votre précieux temps si vous voulez arriver au bout de la page:)
En même temps, vous comprenez, je ne voulais pas bacler les billets de ces 2 merveilles de la littérature.

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Ladies and Gentlemen,
Aujourd’hui deux livres se retrouvent sur le round pour la finale « du livre le plus nul de Juillet ».
A votre droite « Humaine » de Rebecca Maizel, un roman YA.
A votre gauche « Mariage pour une rebelle" de Abby Gaines, un Harlequin.

 

Premier round : Le titre le plus recherché.

 

Humaine parle d’une vampire puissante redevenue Humaine. Nous avons donc à faire à un titre sans fioriture, qui va droit au but, qui résume bien le contenu du livre…


Mariage pour une rebelle, sous ses airs un peu kitch, est un titre plein de promesse. Je vous vois lever les yeux au ciel. Mais si ! 
On se pose des tas de questions en lisant un tel titre. 
En quoi la mariée est-elle une rebelle ? A t-elle des cheveux rouges et le nombril percé ? 
Va t-elle se rebeller contre sa famille et épouser un homme qui n’est pas de son niveau social?

 

Autant de questions et de scénarios qui font que ce titre si recherché gagne le premier round de ce match.

Si Humaine s’était appelé, « retrouver ses sensations» là il aurait pu gagner…
Mais en attendant, c’est le harlequin qui emporte ce round. 


MPUR : 1
Humaine : 0

 

Second round : L’héroïne la moins agaçante, la moins clichée.

 

D’un côté nous avons Lenah. Magnifique quand elle était vampire. Magnifique une fois redevenue humaine. Elle porte un chapeau et des lunettes de soleil à longueur de temps, a la peau très pâle, ne s’habille pas du tout à la pointe de la mode (je vous rappelle que la demoiselle de 16 ans a en réalité plus de 600 ans). Y’a pas à dire, les américains sont moins superficiels que les européens car même en s’habillant comme un sac aucun homme ne lui résiste. Et quand je dis aucun, je veux dire AUCUN.

Car ici nous n’avons pas à faire à un triangle amoureux. Nous n’avons pas à faire à un quatuor amoureux. Non ici, l’auteure s’est dit que plus c’était gros meilleur c’était (Kolher sort de ce billet), nous avons à faire  à un cinquor (oui cinquor si je veux) amoureux.

Je crois que je vais commencer à porter un chapeau et des lunettes de soleil moi aussi (pour la peau blanche, je suis déjà au top).
Lénah est donc très belle, et elle redécouvre les sensations humaines oubliées depuis 600 ans.

Est-ce que vous connaissez la pub pour les mouchoirs lotus sur les Nez ?
Nez peur, nez peur ! Nez douuuuux. Nez content !
(Cliquez ICI pour visionner cette publicité !) 

Et bien Lénah m’a fait penser à cette pub. Je veux dire, tout du long hein.

Ce sentiment que j’épouve, mais qu’est ce ? : de la peur. Oh, et là, je ressens de la joie. Oh, et là, serait-ce de la jalousie ? Et là, des larmes. Ohhhhhhhh (nez/je) pleure. Oh, (nez/je) souris. Oh (nez/je) prends le soleil. Oh (nez/j) ai une marque de maillot.
Sachant que ces moments de découvertes de sensations sont les moments les plus palpitants du livre. Mais j’y reviendrai.

 
Bref, Lenah est belle. Lenah a du succès. Lenah redécouvre les sensations. Et voilà. 
Ah non, voilà pas en fait. Lenah est une sale petite égoïste. Me, I and myself.  
Rhode s’est tué pour moi. Je suis siiiiiiiii triste.  Mais bon voyons les choses du bon côté : je suis humaine, le sacrifice de Rhode valait le coup (je ne spoile pas c’est dans le premier chapitre). Mon meilleur ami Tony est là pour moi quand je suis seule au début pour m’apprendre à conduire. Oh, mais maintenant je suis avec Justin : il me sert plus à rien le bon vieux Tony : so Tony You are dismissed.

 

Casey quant à elle est petite de taille et a les cheveux couleur miel.
Elle n’est pas la fille la plus intelligente qui soit, c’est clair, mais bon c’est pas ce qu’on lui demande non plus.
Elle est prise pour une pigeonne par sa famille, et elle écrit un roman (qui connaîtra le succès, course of). Sur sa vieille voiture pourrie elle a collé un autocollant : « klaxonne si tu me trouves sexy » et donc elle se fait klaxonner tout le temps. Moui, quand je vous disais qu’elle n’avait pas inventé le ventilateur. En tous cas, moi, l’intelligence et la perspicacité incarnées, j’en ai déduis qu’elle était sûrement sexy, la Casey.

Contrairement à sa concurrente Lenah, elle a certes un prénom plus ridicule et qui fait un peu plus roman harlequin (ça tombe bien c’en est un) mais elle n’est vraiment pas égoïste. Au contraire. Elle fait tout pour les autres. Trop bonne trop conne ? Oui c’est ça.


Verdict : Lenah m’a beaucoup plus énervé. Mais quel est ce sentiment qui coule dans mes veines quand je lis Humaine ? De l’agacement ? de l’énervement ? 

 

Casey : 2
Lenah :  0


Troisième round : Les hommes.

 

Disproportion il y a…
Car Adam est seul face à Tony, Justin, Rhode et Vicken. (je ne me souviens plus du nom de ce dernier, que je n’ai jamais réussi à retenir. Ce sera donc Vicken. Ou Volkswagen si vous préférez.).

 

Avant de commencer ce round, il faut quand même parler de l’ex de Casey, avec qui elle devait se marier et qui lui a mis un vent en direct d’une émission TV.
Ca je peux vous dire, que ce serait jamais arrivé à Lenah et ses amoureux transits. Never ever.
Il reviendra s’excuser auprès de Casey. En espérant son retour. Mais c’est trop tard. Du coup je ne le compte pas lui…

 

Le Adam de Casey est donc « le célibataire le plus en vue de Memphis ». Pas moins.
Et là je félicite la retenue de l’auteur car vu qu’on est dans un Harlequin, Adam aurait pu être « le célibataire le plus en vue des USA » sans que ce soit choquant. J’étais un peu déçue. Et puis bon il semblerait qu’il n’ait pas été violé dans son enfance, qu’il ne se soit pas fait trimbalé de foyers en foyers, jusqu’à finir par faire la manche et les poubelles, avant de faire fortune….
Tout a été facile pour Adam et ça, vraiment, j’ai trouvé ça vraiment dommage. Un tel manque de cliché franchement !!! Nan mais ho, on lit un Harlequin là ou pas ?
Bref, je m’égare, Adam est donc beau. Adam est donc riche. Adam a une Aston Martin sans autocollant - vu qu’il sait déjà qu’il est sexy-.
Mais il est aussi un peu arrogant, sur de lui, et surtout il ne croit pas en l’amour toujours… (j’en connais une qui pourrait le faire changer d’avis sur la question…. Mais bon je ne vous dirai rien…)
Et puis, Adam ne tombe pas raide dingue de Casey à la minute où il la voit même si sa chevelure et l’effleurement de sa peau ne le laissent pas indifférents. Il attend au moins quelques chapitres pour tomber amoureux et ça franchement c’est chouette… Ca aurait pu être facile, mais non, là encore l’auteur nous suprend. J’en reste sans voix.

 

En face d’Adam, nous avons donc plusieurs choix. Je vais donc moi-même en dismisser 3 pour que ce round soit équilibré.

- Rhode : on le voit un chapitre et l’héroïne, censée l’aimer éperdument, n’y pensera que 3 fois dans tous le livre dont 2 car elle hésite à enlever le collier qui est le seul souvenir qu’elle a de lui. Rhode aurait pu être un potentiel s’il n’avait pas été inexistant. Rhode : NeXt.

- Tony, le meilleur pote. L’artiste qui dès le premier jour décide de peindre le portrait de sa belle, le meilleur pote qui prend 200 photos de Lenah en une après midi (Heu ? qui fait ça franchement ?) (Et quelle fille ne s’enfuit pas en courant en voyant 200 photos d’elle sur une table ?)…. Est-ce que vous croyez qu’il est amoureux le Tony ? Lenah, elle ne se doute de rien jusqu’à la déclaration… Tiens qu’est ce que je ressens là ? de la naïveté ? En tous cas quand on ne veut pas voir qu’on intéresse quelqu’un c’est qu’on n’est pas intéressé non ? (oui ça vient de moi ça… Philisophe dans mes heures perdues). Tony : NeXt (et oui je regarde MTV, et alors ?). 

- Vicken : pffu alors lui, pfffu. Il apparaît mais bon je sais pas il ne m’a juste pas intéressée. C’est un vampire que Lenah a transformé et qui l’aime plus que tout au monde (oui un peu comme les autres, vous avez tout compris). Il est beau, il est fort et il est possessif. Il veut le retour de Lenah. Il aurait pu être intéressant mais il n’est pas attachant et ne sert pas à grand chose à pars à un petit moment à la fin du livre. Du coup je le dismissed aussi tiens. : Vicken, NEXT.
 

- Justin. On y est. Voilà le concurrent tant redouté d’Adam.
Justin est LE beau gosse du campus (normal). Justin sort avec la petite peste du campus. (blonde, bronzée, superfashion et super bien gaulée : normal aussi).

Justin, quand il voit Lenah sous la pluie (ben oui ça fait 600 ans qu’elle n’a pas SENTIE la pluie glisser sur sa peau, ça mérite bien un temps d’arrêt au milieu de la pelouse qui se situe pile poil devant le bâtiment de Justin, les bras levés et la tête penchée vers le ciel non ? Oseriez vous affirmer que vous n’en feriez pas autant vous si vous n’aviez pas senti la pluie sur votre visage pendant 600 ans ? Moi j’aurais même enlevé mes chaussures et crié : je suis vivannnnnnnnnntttteeeeee). Bref Justin quand il voit Lenah sous la pluie, alors qu’il ne la connaît pas, descend torse nu faire la grue avec elle sur la pelouse. Logique. Et puis bon, comme l’eau qui ruisselle sur son torse bronzé ça le fait carrément, il aurait tort de s’en priver.

Tiens au prochain orage, je vais aller au parc faire ça… Dès qu’un beau gosse arrive se faire tremper le torse à mes côtés je prends une photo et vous l’envoie…
Mais revenons à Justin (j’ai tendance à tout ramener à moi, je suis encore plus égocentrique que Lénah), donc Justin est riche aussi bien sûr. Il a une famille trop sympa et parfaite. Il fait de la voile, invite la miss à faire un saut à l’élastique (quel homme). Et Justin aime Lenah dès le premier regard même si il met 300 pages pour l’embrasser.
(Adam a été beaucoup plus efficace avec Casey, je peux vous le dire).
Et enfin, et bien, Justin, croit en une seconde que Lenah était une vampire. Ben oui quoi ? quoi de plus normal ? Il s’était bien rendu compte qu’elle ne savait pas ce qu’étaient une voiture, un bateau et un DVD… Tout s’explique maintenant.

 

Adam vs Justin ? Alors ???

Bon le choix est dur, je vous l’accorde…

D’un côté, on a le mec qui va épouser l’héroïne à la page 30 car il y trouve un intérêt, qui va supplier sa pseudo « femme » de coucher avec lui  pour le lendemain lui dire que c’était une erreur. En somme, vous avez d’un côté un goujat doublé d’un macho vu qu’il ne veut pas prêté son Aston à la dite femme. (Pour sa défense, je vous rappelle qu’elle est blonde). 

 

En face : le mec qui est toujours là au bon endroit au bon moment. Qui fait tout ce qu’il faut quand il faut. Un gentil garçon en somme qui croit ce qu’on lui dit, sans essayer de remettre en question.

 

Macho vs gentil toutou ???
Toutou vs Macho ???

Tic tic tic tac. La sentence est rendue : Macho gagne.

 

MPUR : 3
Humaine : 0


Quatrième round : L’intrigue / Histoire

 

Casey participe à un jeu de télé réalité ou elle pourra se marier en direct, avec son fiancé.  Or quand il comprend de quoi le jeu retourne, il lui fout un vent. Pas de mariage. Casey est désespérée. (en même temps toute femme se faisant larguer en direct à la TV l’aurait été, on ne peut pas blamer Casey). Adam, le manager de la chaîne TV est aussi désespéré, ça va faire chuter l’audimat. Il va donc l’épouser (non ils n’ont pas trouvé d’autres solutions) Et puis bon ça tombe bien, le testament de son père spécifie qu’il devra être marié à ses 30 ans sans quoi ses biens iront à son débile de cousin Henry.
Casey et Adam sont donc mariés. Il veulent tout naturellement annuler le mariage, mais ce n’est bien sûr pas aussi simple et surtout ils ne doivent pas coucher ensemble. Et puis finalement, Adam insiste, ils le font et c’est là que le salaud la rejette. (Ah et j’allais oublié un moment fort de l’intrigue : l’aston martin est cassée entre temps, puis réparée.) Finalement annulation de mariage il y a.
Les 2 amoureux se quittent et sont tristes comme les pierres (d’un couvent abandonné) … 

Et si tu n’existais pas, dis moi pourquoi j’exiiiisteraiiiiiiis…. Dans un mooonnnnnnde sans toi….
(je l’ai depuis toute à l’heure en tête il n’y pas de raisons que je ne partage pas).

Et puis là, ultime rebondissement que je tairais car ce serait dommage de vous spoiler la fin quand même.

 

VS.

 

Lenah était une très méchante vampire. Attention quand je dis méchante, c’est méchante. Elle tuait les humains…. Brrrr ça fait froid dans le dos hein ?

Mais elle est humaine maintenant. Avec un cœur. Elle ressent maintenant.
Elle redécouvre des sensations oubliées et se rappelle la méchante vampire qu’elle était (pendant environ 300 pages over interessantes).

Tous les mecs sont amoureux d’elle. (le chapeau et les lunettes je vous dis).
Mais elle tombe amoureuse de Justin (qui resisterait à un (beau) torse mouillé (et bronzé) en même temps ? sûrement pas moi). Petit rebondissement à 100 pages de la fin, qui vire complètement dans le pathos au lieu d’être bien mené comme on l’aurait espéré.
Bref pas d’intrigue, il ne se passe rien… En gros on a pas  du tout l’impression d’avoir perdu 3 jours à lire une daube monumentale. (surtout la fin ultra crédible… genre si la fin était vraiment la fin alors il n’y aurait pas de tome 2. Mais comme il y a un tome 2, voire un tome 3 pour les plus courageux, on se doute que la fin n’est pas trop trop crédible, voyez…)

 

Alors ?
Qu’est ce que je préfère entre une histoire pleine de rebondissements ridicules et complètement attendues ET pas d’histoire et d’intrigue du tout ?

Entre les 2, mon cœur balance….

 

Mais vous l’aurez compris, public chéri, vous n’avez pas assez appelé et voté pour Humaine et le grand gagnant du jour est donc Mariage pour une rebelle qui gagne 4 rounds à zéro.

Humaine est donc vaincu par KO par un Harlequin et est donc le livre le plus nul de Juillet.

 

Mesdames, messieurs, vous venez de vivre un évènement mondial, (que dis-je ?:) interplanétaire, car c’est la première fois dans l’histoire des matchs inter-catégories qu’un roman YA perd en final contre un Harlequin. Comme quoi, tout existe.

De votre envoyée spéciale « daube du mois » Cécile 

 

Hum, je tiens à préciser que ça ne me prends pas "comme ça" de lire un harlequin... C'était une LC avec Pimpi et Sandy, histoire de délirer entre copines... Hum, allons voir ce qu'elles ont pensé de ce chef d'oeuvre littéraire. 
Pour Pimpi, tapez 1
Pour Sandy, tapez 2  

 


 

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Published by Cess - dans Daube du mois
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- John Green est un génie...

- Swap en cours de finition ! J'ai enfin trouvé LE cadeau que je voulais absolument !

 

 

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