Vous lisez en anglais et voulez rire, rire et encore rire ?
Tangled est fait pour vous !
Tangled, c’est la lecture qui fait du bien, la romance qu’on ne lâche pas, surtout qu’elle a cette particularité d’être écrite du point de vue d’un homme. Et pas de n’importe quel homme.
Du point de vue de Drew, qui ne mâche pas ses mots, qui dit ce qu’il pense, qui nous donne des leçons, à nous les femmes et qui sait aussi bien nous faire rire que nous attendrir. 
Qu’est ce que j’ai ri ! et qu’est ce que j’ai aimé.

Comment ça je me répète ?

Alors, pourquoi vous devez lire ce livre, à part qu’il est drôle ?
 

- Pour Andrew Evans : beau, sûr de lui, intelligent et arrogant comme on les aime. Pour sa grippe aussi qui dure depuis une semaine. Enfin… sa grippe… on se comprend...
"See that guy - black suit, devilishly handsome? The guy getting the blow job from the luscious redhead in the bathroom stall? That's me. The real me. MBF: Me Before Flu."

- Pour Katherine Brooks, une héroïne ambitieuse, intelligente, rafraîchissante et drôle.
« I look at the bottle. Vanilla and lavender. I take another deep sniff. “it smells like you. Every time you’re near me, you smell like… like a bouquet of fucking sunshine with brown sugar on top.”
She laughs again. “Aw, Drew, I didn’t know you were a poet. William Shakespeare would be so jealous”.

- Pour MacKenzie, la nièce qui veut devenir une princesse 
"For God's sake, don't let her watch Cinderella. What kind of example is that? A mindless twit who can't even remember where she left her damn shoe, so she has to wait for some douchebag in thights to bring it to her? Give me a friggin break."

-  Pour la bataille entre Drew et Kate quand ils sont mis en concurrence et les coups bas qu’ils se font, pour la nonne et tout le plan de reconquête en général qui est juste mythique.
Kate, if I throw myself in front of a bus, will you come visit me at the hospital? 
Drew
PS - try not to feel guilty if I don't survive. Really."
(cette réplique m’a tuée) 

- Pour la façon dont fonctionne le cerveau de Drew qui est fantastique.  
"I've never seduced a woman before. Shocking, I know. Let me clarify, I've never had to seduce a woman before, not In the typical sense. Usually it takes a look, a wink, a smile. A friendly greeting, maybe a drink or two. After that, the only verbal exchange involves short one-word phrases like harder, more, lower...you get the point."

- Pour les répliques cultes
"The first is: God hates me. The second is: I have been a naughty, naughty boy for most of my life, and this is my payback. And you know what they say about payback, right? Yep. She's one hairy bitch."

Franchement, j’ai aimé de bout en bout. Rien à jeter.
J’ai trouvé ça rafraîchissant, prenant, léger, drôle, original et sexy…
J’ai aimé les personnages, le fait que Drew s’addresse aux lecteurs, l’humour, l’histoire et les personnages secondaires.  
Bref j’ai adoré et je recommande pour une lecture légère qui fait du bien au moral.

“Kate, about last night ---“
She cuts me off “last night was a mistake. It will not happen again.”
Do you know anything about child psychology ? No ? Well here’s a lesson for you. If you tell a kid they can’t do something, guess what’s the first thing they’re going to try and do the minute you’re not looking ? Exactly.

L’avis de Mlle Pointillés qui a aussi adoré.
Et les avis de Caro BeV et de Chi-Chi qui sont moins emballées que nous. (quand elles auront fait leurs billets). 

Tangled - Emma Chase
Editions Omnific Publishing - ebook - 240 pages. 

Attention SPOILERS sur ce livre. 

Eperdument, c’est l’histoire de Chloé et de Sawyer, flic dans la petite ville de Lucky Harbor et ses alentours.

Sawyer, il est beau. Oui mesdames, vous vous en doutiez peut-être, mais moi j’ai la preuve : « Les femmes essayaient toutes de se faire arrêter par lui juste pour avoir l'occasion de lui parler. Après tout, si on en croyait la page Facebook de la ville, les appels à l'aide de femmes entre vingt et un et quarante ans augmentaient considérablement quand Sawyer était de service. » (et oui, à Lucky Harbor, quand un flic nous plait, on fait une bêtise pour se faire arrêter par lui. C’est somme toutes assez logique, à défaut d’être crédible)(Note à moi-même si je tombe sous le charme d’un policier: Aller voler 3 carambars et deux paquets de Michoko dans l’épicerie du coin, et prier pour que ce soit bien le flic craquant qui vienne m’arrêter)(et me passer les menottes)(et m’attacher à son lit)(et me cravacher)(oups, je crois que je me suis égarée).

Sawyer, il a des yeux fascinants « de la couleur du chocolat au lait fondant (parce que, en morceaux, c’est bien connu, le chocolat n’a pas la même couleur) et parfois, comme c'était le cas à présent, pailletés de petites flammes dorées (quelle chance, moi aussi je veux des flammes dans les yeux) » Ses cheveux, quant à eux, « sont d'un châtain aussi riche que changeant. » (y’en a qui ont les yeux qui changent de couleur en fonction du temps, Sawyer, c’est les cheveux).

Mais tout ça « ne l'empêche pas de sentir bon. Une délicieuse odeur masculine (vous savez, cette odeur typique des hommes. Mais si, allons, vous voyez bien… Non ?).
D’ailleurs, Sawyer est tellement masculin que « Chloe ne comprenait pas pourquoi tout dans cet homme lui rappelait qu'elle était une femme » (parce que, quand tu le vois, tu comprends qu’il a quelque chose entre les jambes que tu n’as pas ?).

Et puis, Sawyer, c’est pas un simple flic hein.
Sawyer, en un service, il fait pleins de choses :  « Il trouve un sans-abri sur un banc mort de causes naturelles, met au monde un bébé sur l'autoroute 37, la mère ayant étrangement pensé que se rendre seule à l'hôpital avec des contractions espacées seulement d'une minute et demie était une bonne idée.

Après ça, il avait encore eu le temps de calmer une bagarre dans un bar, de régler une dispute conjugale et, son préféré, de sauver un enfant de cinq ans et son chien tombés dans un égout boueux » (j’avoue, c’est aussi mon préféré).

(Qui a dit qu’il ne se passait pas pleins de trucs dans les petites villes, hein ? Pas Sawyer en tout cas).

Bref, vous l’aurez compris, Sawyer, c’est pas un simple homme, c’est un super-héros-top-model.

En somme, des mecs comme on en trouve peu (malheureusement).
Mais le must, mesdames, c’est son sourire car, voyez-vous, « le sourire de Sawyer aurait dû être enregistré comme une arme mortelle, parce qu'il était aussi dangereux que son revolver. » (Fou rire du soir, bonsoir ! J’adore cette phrase, vraiment. Si j’écris un livre, je la ressors, c’est sûr)(elllllle a les yeuuuuux revolveeeeeeereuuuh, elle aaaaa le regard qui tuuuuuuue, elle a tiréééé la premièreuuuuuh).

Chloé, c’est la sauvageonne, celle qui ne sait pas dire « je t’aime », qui a beaucoup voyagé, qui a dormi dans des roulottes, qui n’a pas jamais eu d’attaches. Bref c’est l’héroïne au passé un peu difficile mais qui pourtant est toujours joyeuse.
Enfin c’est ce qu’elle veut bien montrer aux autres. Car nous, on est pas dupe, on sait très bien que ce n’est pas vrai. 

Voyez-vous, Chloé a de l’asthme, et ça, ça l’empêche de faire beaucoup de chose. Et c’est moche, car Chloé, elle ne demande pas la lune pourtant. « En réalité elle voulait juste être libre de danser, courir, rire comme une folle ou faire l'amour sans avoir besoin de son inhalateur. ». Mais ce n’est pas possible. Si elle fait l’amour ou ri comme une folle, elle suffoque et c’est l’hosto direct. Les orgasmes ? « Pas avec un homme, non. Elle peut se faire jouir si elle reste calme et immobile. » (ça a l’air excitant n’est ce pas ?) (mais ça, c’est sans compter sur notre super héros, pensez bien, car Sawyer, il sait donner des orgasmes à une grande asthmatique sans finir à l’hôpital)(Oups. Je suis désolée, je crois que je viens de vous spoiler).

Chloé est belle, chloé est rousse, et Chloé a des « yeux verts dont la profondeur donne envie à Sawyer de lâcher prise et de se noyer. » (tant de profondeur dans des yeux, c’est vraiment dangereux hein, j’espère vraiment qu’il ne va pas se noyer).

Cholé et Sawyer se détestent mais sont également très attirés l’un par l’autre (ce qui est vraiment rare en romance).
Et quand finalement ils s’embrassent « Sawyer sentit ses fesses contre l'érection que leur baiser avait provoquée. Il agrippa les hanches de la jeune femme pour l'éloigner, mais son cerveau confondit les informations, et il la maintint tout contre lui ». (Quel coquin alors, ce cerveau, de confondre les informations comme ça. La voilà plaquée contre son érection au lieu de repoussée à quelques mètres de lui…).

Bref, pendant tout le livre, nos tourtereaux se cherchent et je suis en joie de vous dire qu’ils se trouvent, qu’ils arrivent donc à se donner des orgasmes sans finir à l’hôpital, et, qu’ils tombent même amoureux bien que Chloé soit « terrifiée à l’idée d’être aimée ».

Niveau histoire et intrigue, je crois qu’il ne se passe rien de très intéressant (vu que je ne m’en rappelle plus)(comment ça je ne suis pas une référence ?), et ils finissent, contre toute attente (non je déconne) par décider de se marier.
Et devinez QUI va officier ? Lucille, 80 ans, qui tient la page FB de la ville et qui a obtenu sa licence de pasteur sur internet. (en lisant ça, j’ai fait comme Ana dans Fifty Shades, j’ai roulé des yeux)(sauf que moi, je n’ai pas le droit à un cuni de la part de Christian pour me punir d’avoir roulé des yeux : la vie est injuste).
Sérieusement, c’est un peu ce que je reproche à cette série. C’est trop cliché, trop « bisounours ». On en perd toute crédibilité et c’est un peu dommage je trouve.
Et puis j'avoue que j'ai été déçue par Chloé que j'attendais plus casse cou, plus drôle aussi.

Ceci dit, à part la surabondance de clichés  et le fait qu’il n’y a pas d’histoire autre que celle d’amour, c’est un tome qui se lit très vite et qui nous fait passer un agréable moment (même si je l’aurai oublié demain donc), et finalement, c’est ce qu’on demande à ce genre de livres.

Je vous laisse sur le dialogue le plus cul-cul du livre :

- Mais je te rendrais fou, murmura-t-elle.

- C’est déjà fait. Je suis fou de toi…



Lucky Harbor 3, Eperdument - Jill Shalvis.
Editions - 352 pages 

(Vous apprécierez à sa juste valeur cette sublime couverture, et vous serez bien galants de noter également que les fleurs sont violettes et non bleues)(Vous comprendrez plus tard de quoi je parle).

Ryan est un cow boy. Mais pas que. Ryan est aussi « tellement beau ». Il a « un visage aux traits durs mais harmonieux, des cheveux de jais, des yeux à vous faire tomber à la renverse, et une musculature tout en souplesse et en longueur... » (non mais sérieusement ? Quelle femme normalement constituée se dit, la première fois qu’elle voit un homme qu’il a une musculature tout en souplesse et en longueur ?)(enfin, même après 15 fois, hein)(ceci dit, l’héroïne n’est pas totalement normalement constituée, vu qu’elle est tétraplégique)(oups, je crois que c’est de mauvais goût. Pardonnez mon manque de finesse, je n’ai pas eu ma dose de coca quotidienne…)

Bref. Ryan est beau, Ryan est célibataire, et Ryan est « devenu une légende » tant il est beau.

L’histoire s’ouvre sur notre héros qui se rend dans un magasin (de fourniture pour son ranch) très remonté car sa commande n’est pas arrivée. Il commence à s’énerver contre la pauvre femme qui lui tourne le dos à l’accueil et est loin d’être charmant, jusqu’à ce qu’elle se retourne.
Et là. Bam. « Un étrange sentiment l’étreignit, comme s'il n'avait attendu qu'elle toute sa vie, comme s'il la reconnaissait. Complètement dingue. » (J’aurais plutôt dit absurde que dingue, et irréaliste, aussi, mais bon, si j’étais auteur de romances, ça se saurait).

Bref, la belle (je suis désolée je ne me souviens plus de son nom (alors que je l’ai lu il y a deux semaines (je sais, ne dites rien, c’est le coca je vous dit), du coup j’ai eu la flemme de chercher son prénom quand j’ai commencé mon billet et entre temps, je me suis fixée comme défi (complètement stupide, j’en conviens) de faire tout mon billet sans lui donner de nom (ce qui, au vu de la longueur de mes billets, serait une belle performance)). Je disais donc… la belle se retourne et là « Ryan se figea. Elle avait les plus beaux yeux du monde, immenses, bordés de cils sombres et épais. Des yeux d'un bleu profond. Leur couleur était si intense qu'elle lui rappelait les violettes sauvages qui poussaient au ranch. ». (je dois quand même vous avouez ici que chaque fois (et quand je dis chaque fois, c’est chaque fois) que je lisais qu’elle avait les yeux aussi bleus que les violettes, je me demandais si 1. les violettes étaient vraiment bleues, et si c’est le cas 2. pourquoi diable la personne qui a donné ce nom à cette fleur l’a appelé par une autre couleur)(du coup je me suis aussi demandée QUI avait donné son nom à cette fleur, et plus généralement qui donnaient les noms aux fleurs)(ceci dit, j’ai quand même whatsappé Mlle P pour lui demander de quelle couleur étaient les violettes. Ce à quoi elle m’a répondu « je crois que c’est bleu »)(mais elle ne savait pas me dire où était la logique dans tout ça)(j’ai finalement regardé sur google, et pour moi, elles sont violettes)(et peut-être bleues aussi)(bref, vous aurais-je soulé autant que je viens moi-même de me saouler ?).

Mais la miss n’a pas seulement des yeux aussi bleus que des violettes, elle  avait aussi « un visage en forme de cœur, avec des pommettes joliment rehaussées, un menton pointu qui lui donnait un air obstiné, et une bouche tendre. Des taches de rousseur parsemaient son petit nez délicatement dessiné. ».

En bref, ils sont beaux tout les deux quoi.

Ryan ne perd donc pas de temps et lui propose de sortir avec lui. Ce qu’elle refuse. Il insiste. Elle refuse. Il insiste et là, elle tire son siège et dévoile… un fauteuil roulant.

Et oui, miss-bleu-violette est tétraplégique. Elle qui était championne d’équitation a eu un accident lors d’un de ses concours hippiques et est devenue paralysée. Zut. Ryan a bien envie de s’enfuir, mais bon ce n’est pas un goujat. Il réitère sa proposition et se rend compte qu’elle aime bien les courses de tracteur (la vie dans la campagne est tout ce qu’il y a de plus passionnante, j’en étais convaincue mais ce livre me l’a confirmé). Ca tombe bien il y en a une le lendemain (de course de tracteur donc). Hop, voilà le rendez-vous fixé.

Le lendemain, en la cherchant, il comprend qu’elle aimait les chevaux, du coup il va lui montrer son nouveau poulain (Oh qu’il est mignon, et dire que je ne pourrai plus ja-mais remonter à cheval, sic. ), puis l’amène à la course de tracteur, et là, (aussi invraisemblable que cela puisse paraître (du moins pour moi)), ils s’amusent comme des petits fous.

Je crois, mais je ne suis pas sûre (souvenez-vous, j’ai quelques trous de mémoire, en ce qui concerne cette lecture) qu’il l’embrasse ce soir là et guess what ? Les lèvres de la belle ont un léger goût de miel. (ce qui change des autres romances, où ce sont d’autres lèvres qui ont le goût de miel).

 
Et si jamais vous commencez à trouver mon billet trop long, je vous rassure, je vais vite avancer dans l’histoire car après ça,  il ne se passe quasiment rien pendant tout le reste du livre.

Car, si après deux jours, la demoiselle a déjà des sentiments pour notre bel étalon, elle ne veut quand même pas d’une relation car elle a peur de se faire jeter après (et car elle a peur de ne pas le satisfaire sexuellement mais nous y reviendrons, comptez sur moi). Ryan décide alors de jouer la carte de l’amitié…

Donc pendant un mois (et donc quasi tout le livre) il passe la moitié de son temps avec elle (en tout bien tout honneur)(à regarder des films et d’autres trucs over intéressants) et l’autre moitié à aménager son ranch pour qu’elle puisse s’y promener avec son fauteuil (ne me demandez pas quand il travaille et comment ça se fait qu’il soit millionnaire, l’auteur ne s’est pas encombrée de ce genre de détails pratiques).

A un moment donné, elle lui exprime sa peur (légitime, je vous rappelle quand même qu’elle est paralysée) de ne pas ressentir d’orgasmes et du coup il lui demande, avec classitude et finesse: « Vous n'avez donc jamais... vous savez... essayé un vol en solo pour vérifier par vous-même? ».

En d’autres termes, il lui demande si elle s’est déjà touchée. Et la réponse est non. Madame est vierge de plaisir. (Et tout court, il va sans dire).

Bref, après l’amitié, ils s’avouent leur sentiment et finissent (enfin) par coucher ensemble.
Et là, vous ne le croirez pas. Elle n’a pas d’orgasme. Et elle voit bien que ça le rend triste même si il a passé un moment merveilleux. Vous voyez, elle se doutait qu’à cause de son invalidité elle ne pourrait pas ressentir de plaisir mais la nouvelle est quand même dure à encaisser.

Enfin, ce qui est dur à encaisser, surtout, c’est de voir qu’il ne sera jamais heureux sachant qu’il ne lui donne pas de plaisir. (tant d’altruisme me laisse pantoise d’admiration).
Du coup, d’après vous que décide t-elle de faire ?
Et bien, « Avant de faire l'amour une deuxième fois avec lui, elle regarderait « Quand Harry rencontre Sally » et s’entraînerait à simuler l'orgasme jusqu'à ce qu'elle soit assez convaincante pour que Ryan ne se rende compte de rien. ». Mouahahahah, excusez-moi, je vais m’étouffer de rire, et je reviens.

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Voilà, je suis de retour. Donc, elle veut regarder Meg simuler au restaurant pour pouvoir reproduire ça la prochaine fois qu’ils couchent ensemble. Mais devinez-quoi ? Hé bien, elle n’en aura pas besoin. Parce que, même si elle est tétraplégique, elle va avoir des orgasmes. Et oui ! Ce n’est pas merveilleux ça, de ne rien ressentir en dessous des jambes mais quand même pouvoir avoir des orgasmes ? ?  Elle n’en avait simplement pas eu la première fois, car justement c’était sa première fois !

Au final ? Ils décident de se marier (ça fait donc un mois qu’ils se connaissent)(mais je veux bien croire que le temps passe plus lentement à la campagne), et comme il ne fout rien de ses journées, il a pu lui faire faire une selle exprès pour elle, et donc son rêve de remonter à cheval devient réalité et donc (oui j’ai noté la répétition de « et donc » merci), ils décident de faire une virée à deux juste avant leur mariage.
Et là ! Là. Un ours va les attaquer. Si si, je suis sérieuse. Il tue presque Ryan et donc Violette, assise à côté de lui, est impuissante.
Elle décide donc d’envoyer son cheval retourner chez lui (mais oui bien sûr !), ce qu’il fait, revenant donc avec de l’aide (l’ours n’était plus là mais je me souviens plus comment elle l’a fait fuir…).

Ryan s’en sort (ouf ! On a vrai-ment eu peur) et ils se marient, non sans qu’elle l’ait quitté avant mais là encore, je ne me souviens plus de la raison. (qui devait être over intéressante).

Vous l’aurez sûrement compris, je n’ai pas vraiment eu de plaisir à lire cette romance. C’est là que j’ai compris que je devais pas être faite pour les romances contemporaines.

(car ma copine Sandy a beaucoup aimé).
J’ai trouvé l’histoire plate, les héros sans consistances, je n’ai pas ressenti de papillons… Bref, je n’ai pas aimé et je ne recommande pas.

Je vous laisse avec quelques dialogues qui valent leur pesant de skittles :

- Je ne le suis pas, moi.

- Vous n'êtes pas quoi?

- Parfaite, dit-elle dans un murmure à peine audible.

Ryan se rendit compte qu'à jouer les amis fidèles il avait omis de lui dire à quel point il la désirait physiquement.

- Si vous étiez plus belle que vous n'êtes, mademoiselle Coulter, j'aurais attrapé une pneumonie depuis longtemps.

- Une pneumonie?

- A force de prendre des douches glacées.

(subtilité  is his middle name)

(après le fruit, vous avez le cornichon)

Il la regarda alors prendre un cornichon et le mordiller avec délices, ce qui fut presque pire.

Avalant son morceau de fromage avec difficulté, il demanda d'une voix enrouée:

- Vous aimez les cornichons?

- J'adore, répondit-elle, consciente de l'effet qu'elle avait sur lui. Pas vous?

- J'adore vous regarder en manger, en tout cas. Elle se figea, rougit légèrement, et enleva le bout de cornichon de sa bouche.

Ryan sourit, presque heureux d'avoir pu la faire rougir. S'il la rendait un peu nerveuse, c'était plutôt bon signe.

-N'arrêtez pas. C'est si agréable de voir une femme apprécier la nourriture. Elles sont toutes au régime de nos jours. A croire que manger est un péché mortel. (c’est sûr que les cornichons, c’est de la bonne nourriture)

Elle croisa son regard et mordit franchement dans le cornichon, les yeux pétillants de malice. Elle le provoquait ouvertement… (c’est moi où les héros de romance se voient provoquer par un rien)

Et après « quand Harry rencontre Sally » on a aussi le droit au remake de « Basic instinct»

- J'ai des cicatrices.

Elles sont affreuses.

- C'est tout ? Je parie que vos cicatrices ne sont rien comparées aux miennes. Vous voulez voir?

II ouvrit sa chemise, puis se tourna légèrement pour révéler une cicatrice irrégulière sur sa cage thoracique.

- Un coup de faucille au cours d'une bagarre avec Rafe quand on était gosses. Il ne l'a pas fait exprès, bien sûr.

Les Kendrick et les Coultar, tome 2 : Celle qui avait peur d’aimer – Catherine Anderson
Editions J’ai Lu pour Elle – 348 pages

PS : Je vous laisse sur un avis bien plus positif de ma copine Sandy qui adore cette série...
PS2 : La fille s'appelle Bethany. 

Bref, je suis veuve et je vis avec ma belle-mère. Comme on a pas beaucoup d’argent, je décide de travailler mais je trouve rien alors je continue de chercher. Chemin faisant, je fais peur à un homme en cheval, le comte Swartingham , qui tombe, s’énerve et qui s’en va. Finalement, parce que le hasard fait vraiment bien les choses dans les romances, c’est chez lui que je vais trouver un poste de secrétaire. En gros, il dicte, j’écris, il dicte, j’écris. Il est coléreux, autoritaire et surtout il est défiguré mais comme je suis pas une fille comme les autres, alors je tombe amoureuse de lui. Du coup, il dicte, j’écris, il dicte, on mange, j’écris, il dicte, on parle et moi je tombe amoureuse. Un jour, on se promène, je vois son jardin, je dis que j’aime les roses, que je voudrais des rosiers, on continue de marcher, il continue de parler, il me parle de l’agriculture, et moi je me demande si l’agriculture a toujours été aussi intéressante (ce que Cécile ne pense vraiment pas).  Et puis comme je suis curieuse, alors je fouille son bureau. Là, je tombe sur des factures d’un bordel à Londres, et, comme je suis une femme super intelligente, j’en conclus qu’il voit des prostitués à londres. Un jour, on se rapproche, mais finalement, il ne se passe rien et moi je suis frustrée. Le lendemain j’apprends qu’il part pour Londres, et donc, j’en conclus qu’il va voir des catins et je suis jalouse car c’est avec moi qu’il devrait coucher. Par chance, et comme le hasard fait bien les choses en romance, je recueille Coral, une prostitué trouvée dans la rue. Je la soigne, les gens me montrent du doigt, le médecin me dit de la renvoyer, je la garde, on me montre du doigt, je la soigne, elle m’explique que je dois mettre une éponge en moi si je veux pas avoir d’enfant (après le citron…), sa sœur débarque, elles me disent qu’elle me sont redevables, je refuse quoi que ce soit, elles insistent, je refuse, elle insistent, et finalement je trouve quoi leur demander.
Finalement, quand elles partent à Londres je pars avec elles et comme le hasard fait bien les choses dans les romances, elles arrivent à me faire rentrer dans le bordel où se rend le comte (vous commencez à comprendre le titre du livre ?).
Là bas, je m’habille comme un catin, je mets un masque, le comte arrive, il sent une odeur unique qui me grise, un mélange de transpiration, de vieux brandy et de musc, il m’observe, ne me reconnaît pas, me prends pour une catin, avec un masque, il m’observe, touche mon mont de venus, je gémis, il gémit, je veux l’embrasser, il me repousse puis me touche, je gémis, il gémit, me pénètre, je gémis, il jouit, je veux l’embrasser, il me repousse, part et me donne rendez-vous le lendemain. Après ça, je pense à lui, il pense à moi-la-secrétaire et s’en veut d’avoir couché avec moi-la-catin, sauf que comme il ne s’est rien passé avec moi-la-secrétaire alors il ne devrait pas s’en vouloir d’avoir couché avec moi-la-catin. Mais il ne peut pas s’en empêcher surtout qu’il a pensé à moi-la-secrétaire pendant qu’il couchait avec moi-la-catin.
Le lendemain, je le revois, il me regarde, je le regarde, il me trouve belle, je le trouve beau, il ne sait pas qui je suis, je porte toujours mon masque, il me touche, je le touche, il me touche, je le suce, il jouit, il me touche, je gémis, il gémit, me pénètre, je jouis, il jouit, il veut me revoir le lendemain. Le soir, il pense à moi-la-catin, en superposant le visage de moi-la-secrétaire. 
Finalement, je reprends mon poste chez lui, il ne sait rien, je ne dis rien, il pense à moi, je pense à lui, il pense à la catin, je pense à lui. Et puis, on se rapproche, on s’embrasse, il s’éloigne, je me rapproche, il se laisse aller, s’éloigne, m’offre des rosiers, je me penche et là, il me reconnaît comme la catin avec qui il a couché.
Il est blessé, je suis blessée, je pars, il ne me suit pas, je suis triste, il est triste, mais comme c’est une romance, tout s’arrange, nous finissons ensemble et avons même des enfants alors que je pensais que j’étais stérile, parce que, dans les romances, rien n’est impossible.
Bref, je suis Anna Wren et je suis l’héroïne de Puritaine et Catin.

Que dire de ce livre à part que je l’ai bien aimé sans pour autant l’adorer.
C’est sympa et divertissant, je l’ai lu très rapidement, mais je n’ai pas été touché plus que ça par les personnages, et l’histoire m’a quand même semblé vraiment tiré par les cheveux.
En gros (mais moins gros que le sexe du comte, rassurez-vous), j’ai passé un bon moment mais je n’en garderai pas un souvenir extraordinaire. Une romance qui fait bien son boulot : changer les idées et faire passer un agréable moment (sans trop de clichés, en plus !). 

Les trois princes, tome 1 : Puritaine et Catin – Elizabeth Hoyt
Editions J’ai Lu pour Elle - pages

Non non les amis, je ne me suis pas trompée pour le « regard du héros qui est intense ». C’est juste que dans le livre son regard est souvent intense mais comme il a un œil en moins, je me permets d’en douter légèrement…

Bon alors, pour le topo…
Helen est l’ancienne maîtresse d’un duc (comprendre : c’était une femme entretenue)(comprendre : qui couchait avec le duc contre une belle maison et des beaux bijoux), (non ce n'est pas une fille de joie) avec qui elle a eu 2 enfants.
Alors que le duc commence à la délaisser pour aller voir ailleurs (s’il y est) (c’est qu’elle a déjà 28 ans la petite dame), elle décide de s’enfuir avec ses deux enfants même si elle sait que le duc ne sera pas du tout du tout content. Car, voyez-vous, même s’il n’en a rien à faire de ses enfants, ils sont, avec Helen, sa propriété : et personne ne lui échappe ! (Mmmh, vous voyez le truc venir avec le duc ou pas ?)
Bref, une amie à elle l’envoie en Ecosse, chez un naturaliste qui vit reclus chez lui (car, le pauvre chou, n’a pas un physique facile)(comme Thérèse qui n’est pas moche)(si vous ne comprenez pas cette référence, il est grand temps pour vous de louer « le père noël est une ordure), dans un immense château qu’il laisse à l’abandon… Helen décide donc d’y trouver refuge en se présentant comme gouvernante (elle va donc lui mentir sur son identité)(vous voyez déjà pourquoi j’ai coché « quiproquo / mal entendu » ?)


Maintenant que vous saisissez toute la profondeur de l’histoire, permettez-moi de vous présenter les personnages.

Helen :  « Ses cheveux étaient d’un blond superbe, et elle arborait une poitrine que n’importe quel homme, même un reclus défiguré comme lui (depuis quand les hommes reclus et/ou défigurés n’ont pas le droit de regarder les femmes ?), aurait trouvée alléchante.

Comprendre :

Helen a des gros seins.

Elle a « son cou et sa gorge d’une blancheur si pure qu’ils évoquaient les ailes d’une colombe » (mais méfiez de la colombe qui dort car dans ce cas précis, la blanche colombe n’est pas vierge).
L’odeur citronnée des cheveux (l’odeur de citron :check) de la jeune fille lui chatouillait déjà les narines (et vous quelles odeurs vous chatouillent les narines ?)(à part celle de la bouffe, s’entend)»
De plus, Helen, en bonne femme entretenue qu’elle est, ne sait même pas préparer du thé (comment ça on s’en fout ?) et… bon OK, c’est vrai qu’on s’en fout. Passons donc sans plus attendre à :

Abigail :  La fillette de 9 ans est très sérieuse. « Elle ne savait pas rire comme les autres petites filles de son âge, elle ne jouait pas à la poupée et elle n’avait pas d’amies… »

Comprendre :

Rien à dire sur son petit frère dont j’ai déjà oublié le nom (oui je l’ai fini hier, so what ?), si ce n’est que, comme moi, il adore manger et pourrait passer son temps à ça.
Par contre il aime la pêche, et moi pas.

Venons en donc à :

Alistair : Défiguré lors d’une embuscade du convoi de l’armée à laquelle il était rattaché en tant que naturaliste, il lui manque deux doigts à la main droite : l’index et l’auriculaire.

Il ne peut donc pas être cool et faire  :

YO.

En plus de ses doigts, il a un côté de son visage défiguré par des cicatrices et il lui manque également un œil.
Mais les blessures ne sont pas que physique : « Il n’avait pas seulement perdu son œil et deux doigts aux colonies, mais aussi son âme. L’homme qui était rentré, prématurément vieilli, à Castle Greaves n’était plus apte à vivre en société. »

Et pour cause : voilà la première réaction de Helen en le voyant sans son cache œil :

Et celle de sa fille :

Il paraît même que les femmes s’évanouissent quand elles le voient (les auteures de romances ont quand même toutes cette particularité de ne pas savoir s’arrêter à temps : elles vont toujours un poil trop loin niveau crédibilité)(mais bon, du coup, on comprend bien qu’il est assez repoussant hein).

Mais ne vous en faites pas, Helen finira par tomber amoureuse et ne plus voir ses cicatrices et son œil en moins.

Ouais c'est ça bien sûr... 

Bon ceci dit, c’est possible : car si il lui manque quelques doigts, sachez qu’il sait se servir de ceux qui lui restent… (if you see what I mean). Et puis, un œil en moins n’empêche pas de faire des cunis merveilleux et ça, ça tombe plutôt bien quand même. 
Enfin, last but not least, il a un membre impressionnant. Helen a même peur qu’il ne rentre pas (mais lol non ?). Mais Alistair sait trouver les mots pour la rassurer :
- Ne t’inquiète pas, c’est de la biologie, ça va rentrer (bon j’avoue, ce n’est pas exactement ce qui est écrit, mais l’idée est là)(et croyez-moi sur parole, c’était classe).
 

Vous l’aurez compris : à environ la moitié du livre, Helen connaît les vrais premiers orgasmes de sa vie (car le duc était quand même largement moins bien monté)(et doué) (comme quoi, rien ne sert d’avoir 5 doigt, quand 3 suffisent à faire des merveilles) et Alistair, lui, commence à espérer.
Ah en fait non.  On me souffle à l’oreille que je ne comprends vraiment rien et que justement, il ne veut pas espérer.

« Sur ce, il s’éloigna sans attendre ses compagnons.
Son attitude, il en était conscient, pouvait laisser penser qu’il les fuyait. Mais ce qu’il fuyait était bien plus dangereux : c’était un fol espoir en l’avenir. »

(Pauvre chou à la crème va, vient me faire un cuni au citron pour te remonter le moral).(ah ! mais qu’est ce que c’est que cette histoire de citron ???)(avouez que je sais comment vous teaser…)(j’aime à croire que je titille aussi bien votre curiosité qu’Alistair le clito d’Helen).
Mais voilà que je m’égare, encore, et dans tout ça, on en oublierait presque le passage qui m’a valu d'être un peu surprise/hallucinée/morte de rire (ne pas rayer, toutes les mentions étant utiles). 

Pour vous remettre dans le contexte…
Alors qu’ils vont coucher pour la 3^ème fois ensemble, Alistair sort de sa poche un petit citron  en guise de… préservatif !

Ma tête quand j’ai lu ça :

Bref Alistair coupe donc son citron en deux et décide de la caresser avec :

« La caresse du citron était si délicieuse qu’elle l’empêchait de se concentrer… (…)
La caresse du citron la rendait folle de désir. (...) (Ca papote en même temps et quand Helen veut répondre :)

Helen fut empêchée de répondre. Il venait d’introduire le demi-citron dans sa féminité, lui arrachant un sursaut (et à moi aussi hein)(car j’étais vraiment en train de me visualiser la scène). Il retira la main, laissant le citron à l’intérieur. »
Et c’est là qu’il entreprend de lui faire le cuni « laissant le nectar du citron couler sur ses lèvres)(à lui)(m’enfin, à elle aussi d’ailleurs), et après avoir donné un quintuple orgasme à sa chair (et) tendre (je sens que ça va être mon nouveau jeu de mot favori)(chère et tendre vs chair tendre)(pour les blondes qui me lisent):
- Je pense que je ne pourrai plus jamais goûter à un citron sans penser à toi, observa-t-il, toujours sur le mode de la conversation. (et je peux le comprendre, rien que moi, maintenant, quand je vais voir un citron, je vais… heu non rien en fait).

à Bref, je vous avoue que je m’interroge quand même sur le fait que le citron soit un contraceptif (et sur le fait qu’on puisse jouir avec un citron coincé dans le vagin). (mais au moins j’ai pu cocher la case fruit / agrume / légumes). 

  
Bon et sinon, que se passe t-il de folichon dans cette romance ?

- Et bien, les enfants se font bien sûr kidnapper par le duc (oh alors celle là, on ne s’y attendait pas hein), et Alistair (le sauveur) va aller à Londres et les retrouver.

- Il y a une partie de pêche pleine de sous entendu :
- Si vous voulez, je peux vous montrer comment manipuler une canne, ajouta-t-il de façon à n’être entendu que d’elle seule.
Helen sentit ses joues s’enflammer.
- Merci. Je crois que j’ai compris l’essentiel.(qui n’est pas dans Lactel)(ok elle est nulle celle là)
- Vraiment ? fit-il avec un sourire diabolique.
- J’apprends vite, vous savez. (on n’en doute pas, coquine).
- Je n’en doute pas. Mais je suis convaincu que vous aimeriez devenir une experte. Et pour cela, il suffit d’un peu de pratique. (moi je veux bien devenir une experte de la pêche : des volontaires pour m’apprendre ?)
à ceci dit, on sous estime le pouvoir érotique de la pêche. Souvenez-vous, ici aussi, une pêche à la truite très chaude…

- un peu de classitude :

Tu as l’air d’une vierge sur l’autel du sacrifice, commenta-t-il, attendant qu’un dieu vienne… la baiser.
Ce mot grossier la fit gémir de plaisir. Personne ne lui avait jamais parlé de cette manière. Personne ne lui avait jamais fait l’amour ainsi.
- Prends-moi, l’implora-t-elle, écartant largement les jambes

à Je crois que je ne m’habituerai jamais à voir le mot « baise » dans une romance historique. (je suis une prude, tout le monde le sait).

- Elle qui le quitte et on a le droit à une scène très émouvante avec des au revoirs entre les enfants et Alistair tout ce qui a de plus poignant. J’en ai même versé ma larme. (Je deconne, faut pas exagérer hein).

- et, bien sûr, la happy end avec, pour notre plus grand plaisir, en suce sus, une demande d’Alistair de ne plus utiliser le citron.
Elle va pouvoir avoir des orgasmes sans avoir un citron coincé dans son vagin d’autres enfants : elle est pas belle la vie ?


Bon alors, que dire ? Si j'ai beaucoup aimé le tome précédent, surtout pour l'humour, j'ai beaucoup moins apprécié celui-ci que j'ai trouvé moins drôle, moins prenant, moins vulgaire (donc moins hilarant), moins "panache" et... moins tout en fait.
Ceci dit, je n'ai pas mis un jour pour le lire ce qui veut quand même dire que je ne me suis pas ennuyée, c'est juste que dans le genre, ce n'est pas celui que je recommanderais.


Mais le côté positif est tout de même que cette histoire de citron m'a permis de m'interroger avec Chichi (vous connaissez toutes les princesses Chi-Chi et Tam-Tam j'espère ? Si non, sachez simplement qu'elles sont LA référence en terme de romance, leur blog est une bible en la matière)(et en plus elles sont super sympas et conseillent très bien), sur "comment on enlève le demi citron après ?"  et d'apprendre que le vinaigre était un bon contraceptif à l'époque.
Et puis, toujours grâce à ce citron, j'ai eu un gros fou rire avec ma binomette adorée à propos d'une pomme. ;)
Comme quoi, les romances, ca répend joie et bonne humeur. C'est merveilleux.

La légende des quatres soldats - Tome 3 : Le reclus - Elizabeth Hoyt
Editions J'ai Lu (Aventures & Passions) - 313 pages.