Top ten des 10 raisons qui font que les vampires sont irrésistibles (et un peu clichés)...

24.05.2011

TTT3W

1- Les vampires sont surdiplômés ou (sur)cultivés :

Dans certains cas ils ont même connu des rois/reines/scientifiques et artistes qui ont révolutionné le monde. Mais ne vous en faites pas, mesdames, si vous êtes la demoiselle que choisit un vampire pour être sienne, vous ne serez bizarrement pas complexée par votre manque évident de culture, car généralement vous saurez toujours de quoi il parle et vous ne vous sentirez jamais bête.

Bref, même si vous souffrez d’un léger complexe d’infériorité par rapport à votre vampire adoré, sachez qu’en fait, vous êtes extrêmement intelligente aussi.

2- Les vampires parlent environ 70 langues :

Et bien oui, un vampire qui ne parle pas français (il a vécu à Paris), anglais (il a séjourné à Londres, Oxford, Australie où il s’est fait transformé, USA ), italien (il a vécu à Venise, bien sûr), Hébreu (Jerusalem, le berceau des religions), Arabe, Roumain (son ancêtre vient de là), grec, araméen, (…), n’est pas un vampire.
Ne vous en faites donc pas, peu importe dans quelle langue vous crierez « ohmondieu uiiiiii » ou dans quelle langue vous lui susurrerez « c’était mon premier orgasme, tu sais : battements de cils, petite larme, battements de cils », il le comprendra.

3- Ils ont la peau froide :

Je sais pas si c’est très agréable… En même temps vous êtes tellement chaude en sa présence, qu’il faut bien compenser.

Karine, quant à elle, a une ou 2 théories sur le sujet : je la cite (oui nous avons des discussions très passionnantes) : « le marmoréannisme attire... ou probablement les filles qui aiment ça sont en pré ménopause et aiment les corps froids »

4- Ils sont super bien foutus / ont un torse de rêve / sont grands / et beaux :

Le vampire est en effet :

a) Grand : Même si vous êtes grande et que vous mesurez 1m80, il vous faudra toujours lever la tête pour pouvoir vous noyez dans la profondeur de ses yeux.
Si vous sortez avec Kholer, quelle que soit votre taille elle sera à la parfaite hauteur de son… enfin, vous voyez ce que je veux dire (clin d’œil à Karine J)

b) Fort (et imbattable) : Point de lombago (ou lumbago : les 2 sont justes) pour votre vampire adoré lorsqu’il portera vos petits kilos de muscles. Avec lui, en sécurité, toujours vous serez.

c) Beau : Of course. C’est le minimum requis pour être vampire. Sinon ils ne sont pas transformés. Ne lui cherchez donc pas de défaut, il n’en a pas, si ce n’est d’être parfait. Ne vous en faites pas, même si ils ne sont pas aveugles, comme Kholer, ils ne voient pas vos défauts non plus, non pas que vous en ayez.

d) Dentition parfaite : le sang c’est pas comme le vin rouge, ça ne tâche pas les dents.
Sachez que même si les dentistes et orthodontistes n’existaient pas quand ils ont été transformés, votre cher et tendre suceur de sang a toujours eu une dentition parfaite.

5- Le vampire entend les pensées des autres :

Voyez-vous, moi, quand j’entends ma collègue commenter tout ce qu’elle fait « alors, j’allume mon ordi » « je change de place » « j’ouvre ma boite mail » « je passe derrière toi » j’ai déjà envie de lui planter un pieu dans le cœur (restons dans le thème) alors vous imaginez un vampire qui entend ça toute la journée de toutes les personnes qui l’entourent ?

Rassurez-vous, damoiselle, vous êtes la seule dont il n’entend pas les pensées, du coup vous êtes un peu son havre de paix… Voyez, l’est pas belle la vie ?

6- Le vampire est galant
Le vampire est galant, toujours. Il ouvre votre portière avant même que vous n’ayez saisi la poignée de votre porte, et il vous porte comme une princesse au moindre signe de fatigue de votre part. Hummm, finalement, on s’en tape de l’égalité des sexes, ouvre-moi la porte, baby.

7- Il est pété de tunes :

Le vampire a de l’argent. Il a généralement un duplex très bien situé et superbement bien aménagé en un mélange parfait et subtil de moderne et d’ancien (très ancien), il a également son propre jet privé, des châteaux, des caves à vin de la taille de votre appartement (au moins)…

Réjouissez-vous, la fourmi est prêteuse / le vampire n’est pas radin : vous ne payerez plus un repas, ne vous habillerez plus comme une pouilleuse, ne goûterai plus de vin de supermarché, bref c’est un peu le jackpot pour vous. Sauf que c’est mieux que de gagner au l'euromillion, et vous savez pourquoi ?

Car en plus, grâce à vampirounet chéri :

8- Vous connaîtrez vos premiers orgasmes.
Que dis-je orgasmes ? Le mot est faible, pour décrire ce que vous allez ressentir. Ras de marées, tsunamis, tremblements de terre ne seront rien en comparaison de la vague de plaisir qui vous submergera grâce à vampire d’amour en sucre d’orge.

Le plus fou c’est que jusqu’à maintenant il n’a utilisé que sa langue et ses doigts…
Yeah baby, you rock…

9- Ils ont des crocs…

Et ils s’en servent soit, au moment même où vous êtes en train d’expérimenter l’orgasme expliqué au point 8, ce qui a comme conséquence de décupler le dit orgasme, ou, dans d’autres cas, ils ne s’en servent pas, ce qui fait d’eux des hommes attentionnés et dévoués, laissant leurs pulsions de côté pour votre bien être.
Dans tous les cas, il finira par vous mordre, ne soyez pas si impatientes, bande de coquines.

Karine quant à elle, m’a dit: "nous aimons les objets longs et allongés, dans la bouche ou ailleurs" quand je lui ai donné le titre de mon top ten… Je vous laisse méditer cette affirmation :)

10- ils ont tous un odora surdéveloppé

Moi j’adore la scène qu’on trouve dans tous les livres de vampire : celle où le vampire se penche vers sa douce pour lui ouvrir la portière ou autre, et qu’il la renifle.

« vous venez de me reniflez là ? ».

Ce qui est fou c’est qu’eux même sentent toujours très bon et du coup ce sont leurs compagnes, qui arrivent à sentir leurs odeurs si peu communes…

Dans Insatiable que je lis actuellement, Lucien (oui il s’appelle Lucien, je n’ai fait aucun point mentionnant la virilité de leurs prénoms).
Donc Lucien « sent drôlement bon » : « il émet de légères fragrances de propreté. Meena s’y baignerait d’ailleurs volontiers ». Depuis, j'imagine Lucien en Mr propre. Sans cheveux et avec la carrure de Kholer. So sexy.

Alors vous comprenez maintenant pourquoi ces vampires nous font craquer ?

Comment leur résister ?

Syl a fait le vrai top ten : ici !